Счастливые к счастью не стремились

После свадьбы муж и жена начинают появляться друг перед другом не в праздничном виде, а в повседневной не очень приглядной одежде, супругу можно увидеть без макияжа, других украшений и т.д., а мужа небритым. Как бы исчезает необходимость в завоевании любви друг друга – штамп в паспорте вроде бы свидетельствует о достижении данной цели. Другими словами, супруги уже не столько целуются, обнимаются, развлекаются, радуют друг друга, сколько погружаются в обычный не всегда приятный семейный быт с непрерывным перекладыванием друг на друга тех или иных домашних дел.

Со временем происходит привыкание мужа к жене и наоборот. Многие достоинства супругов в силу адаптации к ним перестают восприниматься таковыми. Жан Жак Руссо говорил, что физическую красоту друг друга супруги перестают замечать уже через несколько месяцев совместной жизни. Чаще начинают замечать привлекательность посторонних мужчин и женщин, чем своих партнеров по браку.

Какой из этого следует вывод? Брак убивает любовь? По мнению автора, в супружестве на первый план выступают не внешность (хотя она и имеет определенное значение), а личностные качества мужа и жены, которые в полной мере должны раскрыться именно в браке. Кратко: сохранение любви в супружеской жизни – это добровольное и непрерывное проявление внимания друг к другу, способность быть источником новой информации друг для друга, умение слушать и слышать друг друга и не допускать конфликтов, понимание значения верности друг другу в сексуальных отношениях.

Добровольное и непрерывное проявление внимания друг к другу. Это, прежде всего, фиксирование в действиях и поведении одного супруга того, что нравится или не нравится другому, в частности, касательно манеры одеваться, использованию косметики, контактов с другими людьми. У Л.Н.Толстого в романе «Анна Каренина» описан эпизод, когда на балу Кити, общаясь с одним кавалером, на расстоянии почувствовала, что это не понравилось ее мужу Левину, который находился в этом же зале, поодаль. И она, под благовидным предлогом, быстро прекратила контакт с этим молодым человеком.

Очень важно замечать любые пожелания партнера по браку, высказанные им даже невзначай. Муж во время совместного с женой просмотра телепередачи о Крыме, заметил: «А помнишь, какую вкусную жаренную барабульку мы ели этим летом в Балаклаве?» На следующий день супруге удалось во «Вкус Виле» купить эту рыбку и пожарить к ужину. Мужу это блюдо показалось значительно вкуснее от такой оперативной реакции жены на его воспоминание. Сам он по собственной инициативе всегда покупал мороженное-«лакомку» филевского производства, которое любила его супруга, не всегда оказывавшегося в продаже. Эти и многие другие мелочи внимания создавали особую теплоту отношений между ними.

Мужу очень важно замечать все изменения в одежде, макияже, украшениях супруги, которые она сделала по его рекомендациям, не забывая отметить, что они ей к лицу. Очень важную роль играют подарки, соответствующие вкусам и желаниям партнеров по браку, которые преподносятся друг другу, как по общепринятым случаям, так и в качестве сюрпризов. При этом цена имеет второстепенное значение.

Особое внимание следует уделять переменам в настроении мужа или жены, обязательно отреагировав на них в целях улучшения его, если оно ухудшилось, или чтобы разделить совместную радость, если настроение оказалось мажорным. Но ни в коем случае нельзя оставаться безразличным к его колебаниям.

Внимание к мелочам совместной супружеской жизни может наполнить ее большими радостями и способствовать обретению счастья в целом. На это способны только супруги с хомоцентрической и социоцентрической направленностью личности.

Быть источником новой информации друг для друга. По этому поводу можно задать вопрос: «Сколько раз с удовольствием можно рассказывать один и тот же анекдот?» Ответ простой: «Если одному и тому же человеку – один раз. А если разным, то столько, сколько будет разных слушателей». Из этого следует, что общаться интересно тогда, когда ты сообщаешь собеседнику новую для него информацию, или получаешь таковую от него. В противном случае вашу речь останавливают репликой: «Мне это известно» или «ты мне это уже говорил».

Еще в советское время подсчитали, что супруги в среднем разговаривают между собой чуть более 10 минут в сутки, потому что им или нечего сказать друг другу, или то, что может рассказать один супруг, неинтересно другому. В такой ситуации муж и жена очень скоро становятся неинтересны друг другу, и интересных партнеров по общению, в том числе и противоположного пола, каждый из них ищет в другом месте… и находит. Новому собеседнику, как и в случае с анекдотом, все старое можно рассказать как новое, и такое же новое услышать от него. Чаще именно с этого начинаются супружеские измены, а не из-за сексуальных особенностей супругов.

Возникает вопрос: что нужно сделать для того, чтобы супругам было о чем поговорить и сообщить друг другу новую и взаимно интересную информацию?

Во-первых, квартира не самое подходящее место для общения. Главный враг – телевизор, а теперь еще компьютер и мобильники. Они захватывают почти полностью внимание всех домочадцев. Нужно вырываться за пределы жилплощади и для общения чаще осуществлять совместные пешие прогулки, как в целях оздоровления, так и для решения бытовых проблем, например, посещать рынок, магазины, выезжать на дачу, природу и другие места в личном авто, если оно есть, устраивать пикники, совместно проводить отпуска в туристических вояжах и т.п.

Во-вторых, необходимо создавать новые темы для общения. Если есть дети, то можно поговорить о них. Они быстро растут и также быстро меняются, чем создают постоянно обновляемое разностороннее информационное поле вокруг себя своими действиями и поведением. Для этого нужно часто интересоваться жизнью своего потомства, возникающими у них проблемами, которые родители должны помогать им решить. Пути этих решений папа и мама предварительно совместно вырабатывают в обсуждении между собой, так как это должно интересовать их обоих. Инициатором таких разговоров, как правило, должна выступать мама, потому что она как женщина раньше и лучше, чем папа, замечает все перемены, которые происходят в жизни детей.

Темами обсуждения могут стать совместные просмотры телепередач на злободневную тему, спектакли, увиденные в театрах, в которые для этого нужно ходить, прослушанные концерты, прочитанные обоими супругами книги и т.п. Но для этих обсуждений необходимо создавать условия, указанные в «во-первых».

Посещение или прием гостей также дает много пищи супругам для общения путем их обсуждения. Некоторые называют это сплетнями. Весь вопрос в том, что, как и с кем обсуждать. Совместное обсуждение других людей является одним из эффективных средств самопознания. Иногда легче заметить в себе те или иные качества, увидев их в других людях. Совместное обсуждение окружающих, известных и мужу, и жене, позволяют сопоставить критерии оценки себя и других людей, используемых каждым супругом. Может получиться так, что муж считал некоторые свойства личности положительными, а жена полагала их отрицательными. В результате дискуссии чаще вырабатывается сближение позиций мужа и жены, что способствует корректировке их отношений между собой и наполнению их конкретным содержанием.

Освежает общение супругов установление семейных и индивидуальных для каждого домочадца праздников. Они должны быть дополнениями к общепринятым, отражающим какие-то лично значимые события (первое свидание, первый поцелуй, дата объяснения в любви, начало трудовой деятельности и т. п.).

Для повышения эффективности общения целесообразно было бы, чтобы образование супругов по уровню было сопоставимым, позволяющим им вести беседы в одной интеллектуальной плоскости. Еще лучше, когда оба супруга могут в определенной мере компетентно обсуждать профессиональную деятельность друг друга, советоваться друг с другом по возникающим проблемам. Например, у депутата Госдумы РФ Анжелики Глазковой помощником работает муж – доктор исторических наук Николай Платошкин. Они вместе готовят депутатские запросы и тексты выступлений Глазковой, с равной заинтересованностью обсуждают многие социальные проблемы.

Постоянный обмен супругов новой и интересной информацией делает устойчивым и прочным не только их общение, но и брак в целом. Самый лучший собеседник у них дома. Это удовлетворяет одну из главных потребностей человека как «хомосапиенс» – потребность в общении. Чтобы быть источником интересной и новой информации каждому из супругов целесообразно уделять значительное внимание самообразованию. Малообразованному человеку трудно заинтересовать своего партнера по браку новой для него информацией.

Устойчивое, разностороннее и окрашенное новизной общение мужа и жены, не превращается в пресыщенное и обретает одно исключительное свойство – быть особо доверительным. Супруги, благодаря такому общению, постепенно становятся главными поверенными друг для друга, что, безусловно, способствует обретению ими семейного счастья. Если же муж и жена окажутся не способными быть интересными и сообщающими друг другу отличающуюся новизной информацию – мало шансов сохранить взаимную супружескую любовь. Она погаснет на затухающем костре бессодержательного и предельно сокращенного общения.

Реализовать это условие опять способны лишь хомоцентристы и социоцетристы.

Умение слушать и слышать друг друга и не допускать конфликтов. Отсутствием умения слушать и слышать друг друга страдает большинство людей и особенно супруги. На многочисленных телевизионных ток-шоу принято перебивать собеседников, говорить одновременного нескольким его участникам, кричать, хамить оппонентам и т.д. А что супругам мешает эффективно слушать и слышать друг друга?

Во-первых, не дают другому супругу договорить до конца и, перебивая, начинают излагать свое. Недоговоривший супруг старается вернуть себе слово, не слушая, что ему в этот момент говорит перебивший. Но перебивший часто не сдается и данный процесс продолжается, порой переходя на крик одного из участников диалога, что к положительному результату, как правило, не приводит. В конце концов, один из участников этой беседы может все же замолчать и позволить дать своему визави договорить свой спич до конца, одновременно стараясь удержать в памяти то, что не сумел досказать сам, поэтому фактически не слушает говорящего. Аналогично может поступить и другой собеседник. Порой складывается впечатление, что супругам важнее всего высказаться самим, а не услышать другого. Короче, разговор как бы состоялся, но никто никого не услышал, и цель беседы достигнута не была. Оба собеседника остались недовольны друг другом.

Как следовало бы слушать, чтобы были услышаны оба собеседника? Разрешить супругу, говорящим первым, выговориться до конца, внимательно слушая, что он говорит, фиксируя в памяти, с чем вы согласны, а с чем нет. Высказавшийся полностью будет удовлетворен этим и расслабится для восприятия ответного выступления. Начинать отвечать следует с подчеркивания того, в чем вы согласны с партнером по разговору из того, что он сказал, и не опровергать ту часть его речи, которая вызывает у вас несогласие. Вместо возражения можно предложить эту часть слов в своей интерпретации как возможный иной вариант для обсуждения. Другой супруг, довольный тем, что его действительно услышали, и вы начали говорить с выражения согласия с частью его высказываний, должен будет отплатить вам той же монетой – определенным согласием с вашим предложением, не возражая категорически против остальной его части. В результате нескольких подобных обменов мнениями вы в итоге приходите почти к полному согласию.

Во-вторых, когда один из супругов решил поговорить с другим в целях коррекции их отношений, этот другой уже после первых слов инициатора беседы нередко сразу начинает возражать ему или заявлять: «А ты, ты… еще хуже поступаешь…». При этом может добавить лично в его адрес какое-нибудь обидное слово. Первый забывает, о чем хотел поговорить, и включается в обмен оскорблениями. Беседа переходит в конфликт, разрушающий отношения супругов.

Когда муж или жена затевают разговор об отношениях между собой, нельзя в самом начале беседы возражать собеседнику, начавшему ее первым, не узнав суть его возможных претензий. Возможно, они и справедливы. Но даже, если претензии окажутся необоснованными, гораздо легче будет что-либо возразить, услышав все аргументы их предъявителя. При этом нужно обсуждать именно суть претензий, не допуская обидных выражений и, тем более оскорблений, в адрес высказавшего их супруга. При возникновении разногласий всегда следует искать компромиссы, предлагать взаимные уступки. Лучше обсуждать действия и поступки друг друга и не касаться оценки личных качеств мужа или жены.

В-третьих, при сложных разговорах собеседниками часто овладевают эмоции, причем нередко негативного характера. А необходимо стремиться к сохранению спокойствия, подавляя возникающие бурные эмоциональные проявления. Сильные эмоции резко снижают объективность восприятия слов собеседника, мешают трезво их оценивать и осуществлять правильный анализ обсуждаемого, а в итоге сделать верные выводы, принимаемые обеими сторонами. Такое общение ни к чему хорошему не приведет, особенно, к счастью.

В-четвертых, если муж при общении с женой, хочет быть ею понятым, он должен учитывать женские особенности, выражающиеся в более высокой эмоциональной чувствительности и практичности. В его словах должно быть поменьше абстрактных рассуждений. В свои аргументы ему следует больше включать ссылок на конкретные примеры, известные жене, в частности, из жизни других знакомых супружеских пар, использовать образные сравнения. Кроме того, в выводах мужа обязательно должно быть показано, в чем заключается их позитивность для жены, например, в сфере проведения совместного досуга или в перераспределении семейных обязанностей.

Умение супругов слушать и слышать друг друга – важнейшее условие формирования взаимопонимания между ними и предотвращения конфликтности, открывающее путь к установлению семейного счастья.

В-пятых, конфликты между супругами, особенно, затяжные, как ржавчина разъедают супружеские отношения. Нужно не допускать их длительного проявления и как можно быстрее мириться, сопровождая примирение каким-нибудь мероприятием согласия, например, выпить бутылку шампанского в знак установления мира. Умение прощать и не быть злопамятными – необходимое условие благополучного семейного долголетия.

И снова, следовать перечисленным рекомендациям предрасположены, в основном, хомоцентристы и социоцентристы.

Понимание значение верности друг другу в сексуальных отношениях. К сожалению, с супружеской верностью в нашем обществе дело обстоит не так хорошо, как хотелось бы. К автору в одной мужской аудитории один из слушателей обратился с вопросом: «А как Вы относитесь с супружеской измене?». И для усиления эффекта своего обращения задал еще один вопрос ко всей аудитории: «Поднимите руку те, кто не изменял своей жене, хотя бы раз?». Ни одной руки поднято не было. Результат этого «опроса» был не совсем корректным, но все же заслуживающим внимания. Верность в супружеской жизни сегодня не слишком в чести. Может быть, так и должно быть?

Когда происходит супружеская измена, то установленный изменщик, как правило, предается анафеме, его называют подлецом, предателем, и т.п. А почему происходит измена, если брак был по любви? И только ли изменщик «виноват» в произошедшем?

Супружеская любовь довольно часто усыхает из-за того, что супруги постепенно приедаются друг другу, их отношения приобретают характер формального выполнения определенного долга друг перед другом, не окрашенным чувствами. Соответственно, может ослабнуть и сексуальное влечение мужа и жены друг к другу.

Выше уже говорилось, чтобы чувство любви у супругов не остывало, его постоянно нужно подогревать добровольным и непрерывным проявлением внимания друг к другу, наполнением супружеских отношений новизной, овладением умения слушать и слышать друг друга, предупреждая наступление конфликтов, быть великодушными к совершенным грехам друг друга. Реализовать эти условия поддержания любви можно только усилиями обеих сторон. В связи с этим, если еще сохраняются шансы сохранить брак после установленной измены, необходимо попытаться беспристрастно разобраться в том, как реализовывали приведенные выше пять условий оба: муж и жена. Супругам нужно начать с того, чтобы, услышав друг друга, постараться проанализировать, как каждый из них лично реализовывал перечисленные выше пять условий практически. Потом сообща следует выработать нечто вроде программы приведения своих действий и поведения в соответствие с упомянутыми ранее условиями, а затем фактически ее реализовать. Без этого брачные отношения мужа и жены не наладятся и, в конечном итоге, все равно развалятся, а их семейное счастье потерпит полное фиаско.

А зачем нужна супружеская верность, почему ее нужно соблюдать? Может быть это уже пережиток? В настоящее время даже имеют место быть, так называемые, свободные браки с отрытыми внебрачными романами на стороне. Кстати некоторые наши известные артисты уже претворяли данную форму супружества в свою личную жизнь, например, Леонид Утесов практиковал такой брак.

Чтобы ответить на поставленные вопросы, обратимся к одной аллегории.

Представим, что человек испытывает жажду – хочет пить. Ему предлагают для ее утоления теплую воду. При этом предупредили, что через некоторое время подойдут к роднику с холодной и кристально чистой ключевой водой, из которого можно будет напиться, но для этого нужно потерпеть. Терпеть он не захотел. Выпил много теплой воды, живот «надулся», а пить все равно хотелось. Через небольшое время подошли к роднику и ему предложили напиться из него, но и от пития родниковой воды этот «страждущий» тоже не получил полного удовлетворения – мешала предыдущая внутренняя наполненность теплой водой. В результате обильное питие теплой воды вообще лишило его удовольствия утоления жажды. А теперь представим, что этот человек теплую воду не пил вообще, а, потерпев, для утоления жажды использовал только родниковую воду. Всем очевидно, что удовольствие он испытал совсем другое.

Теперь вернемся к внебрачным связям, из которых исключаем новую и настоящую любовь. Все эти, как говорит современная молодежь, скорые «перепихивания», напоминающие теплую воду, не позволяют сексуальному повесе получать настоящее удовольствие как от этих «перепихиваний», так и от сексуальных отношений с партнером по браку. И чем больше таких «перепихиваний», тем холоднее в сексуальном плане супруги относятся друг к другу, как, впрочем, и в психологическом смысле тоже. В результате сексуальная жизнь обоих супругов становится убогой.

Обычно сексологи, стараясь оживить сексуальную жизнь мужчин и женщин, основное внимание уделяют технологии секса. Нет спору, она тоже важна, и каждому взрослому человеку следует знать ее основные неизвращенные элементы. По мнению автора, оптимальный вариант сексуального удовлетворения находится все же в браке, но для этого необходимо любовь и сексуальную притягательность молодоженов, которые были при вступлении в брак, не пускать на самотек, а поддерживать не только с помощью ранее перечисленных пяти условий, но и применительно для секса, следующих средств.

Во-первых, поддерживать свою привлекательность в домашних условиях и в постели как жене, так и мужу. Это касается необходимости содержать себя в соответствующей возрасту физической форме, а также одежде, в том числе, и интимной ее составляющей.

Во-вторых, секс не должен быть частым. Человек получает удовольствие от еды пития, если немного голоден или испытывает некоторую жажду. Желание сексуальной близости между супругами должно созреть. Отказы одной из сторон нежелательны, если только на это не имеются уважительные причины (состояние здоровья, чрезмерная усталость). По этому поводу хотелось бы привести один пример. Молодой муж, консультируясь с автором, пожаловался, что его не удовлетворяет секс с молодой женой. Ему был задан вопрос, есть ли у них маленький ребенок, а если есть, то, как часто жена встает к нему по ночам? Оказалось, что маленький ребенок имеется, жена по ночам, просыпаясь, часто подходит к ребенку по разным причинам, а днем занята массой домашних дел, не позволяющих ей поспать, страдает хроническим недосыпанием. Он получил простой совет: к ребенку по ночам вставать самому, если только не нужно его кормить, часть домашней работы взять на себя и дать жене возможность выспаться. Он так и сделал. Когда жена, наконец-то, за несколько месяцев впервые выспалась, она в знак благодарности мужу устроила ему сексуальный праздник и оба были счастливы.

В-третьих, каждая сексуальная близость между супругами должна превращаться в своеобразный ритуал, сопровождаемый гаммой чувств, переживаний и ощущений. Секс создает особую форму близости – физического и психологического единения, он устраняет последнюю дистанцию между мужем и женой. Телесная обнаженность супругов в сексе выражает полную откровенность между ними, максимальное доверие и открытость. К каждому сексуальному контакту нужно специально готовиться, например, мужу следует специально побриться, а жене освежиться духами. Супружеское счастье без сексуальной удовлетворенности друг другом не бывает. Правда, некоторые артисты, которым за 80 лет, женившись на молоденьких, пытаются доказать обратное, но не очень убедительно. Например, такой брак был, в частности, у Джигарханяна, который закончился крупным скандалом с разрывом отношений.

К сожалению, порой сексуальные отношения между супругами превращаются в будничный атрибут жизни, который и толкает одного из них (а иногда и обоих) на поиск соответствующих утех на стороне, новизны сексуальных ощущений.

4) Воспитание детей и их роль в обретении счастья всей семьи. Без детей семью нельзя считать полноценной. Их рождение воспринимается родителями и ближайшими родственниками как счастливое событие. Но все ли дети в последующем доставляют папе и маме радость? Сколько горя они порой им приносят, когда вырастают? Но ведь нередко доставляют и счастье. От чего зависит конечный результат?

С рождения начинается процесс формирования личности маленького человечка и очень важно организовать его эффективно. Одна мама пришла к А.С.Макаренко и спросила у него: «С какого возраста нужно начинать воспитывать ребенка?». Антон Семенович спросил ее: «Каков возраст вашего дитяти?». Она ответила: «Девять месяцев». «Вы опоздали на девять месяцев». Был его ответ.

Вот один из вариантов воспитания детей с первых дней жизни. Старайтесь не давать младенцам для успокоения соску-пустышку, предпочитая ей обычные игрушки, соответствующие их возрасту. Если плач у малышей вызывается внеочередным желанием, например, поесть, их питание все равно нужно осуществлять по расписанию. Следует незамедлительно оказывать содействие в отправлении естественных физиологических надобностей. С самого раннего возраста с ними начинают разговаривать, сначала мамы и бабушки, а по мере взросления необходимо подключаться папам и дедушкам. В осознаваемом детьми возрасте и обретения ими зрелости процесс одобрения и порицания последовательно и непрерывно должны осуществляться для выработки, прежде всего, честности, доброты и щедрости, развития волевых качеств, интереса к познанию, чтению книг, обязательности в выполнении обещаний. Следует неукоснительно порицать ложь, капризность, жадность, лень. Чтобы из них выросли патриоты, целесообразно раскрывать привлекательность всего отечественного. Важно поддерживать установление и развитие дружеских отношений со сверстниками, желание заниматься спортом. В воспитании детей положительным стимулам целесообразно отдавать предпочтение, хотя и наказания за негативные действия и слова необходимо применять тоже, но не физические. Угождение ребенку, чтобы он не капризничал, никогда не применять.

На такое воспитание требуется большое терпение, которого зачастую не хватает. Некоторые мамы, для остановки рыданий своего чада, стараются утешать его всем, чем придется, исповедуя принцип: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». Отдельные из них в этих целях используют даже мобильники, превращая своих чад с раннего возраста в мобильникозависимых, а потом не могут их от этого отучить. В результате у детей довольно рано нарушается естественный ритм жизни, что существенно усложняет процесс их воспитания в дальнейшем.

В процессе взросления сыновей и дочерей, они формируются преимущественно путем подражания: родителям, братьям и сестрам, дедушкам и бабушкам, в детском саду – партнерам по играм, воспитателям, в школе – одноклассникам и учителям из числа тех, кого сочтут достойным для подражания, и некоторым другим (тренерам, кумирам и т.д.). Ключевая роль здесь принадлежит родителям, причем обоим. Папы не менее важны, чем мамы, хотя нередко первые часто меньше участвуют в этом процессе: или сами уклоняются, или их отодвигают мамы и бабушки. В нашей стране якобы из благих намерений уделяли много внимания для возвеличивания культа матери, принижая значение отца в воспитании подрастающего поколения. На одной из своих лекций по проблемам семьи и брака автор сказал: «Кто придумал, что самое святое слово – мать, я бы тому отрубил голову». В аудитории возникла ситуация, как в кинофильме «Гараж», когда герой Буркова заявил, что он ради гаража, продал родину (как оказалось, продал домик в деревне, доставшийся в наследство от родителей). И далее пояснил, чем вызван гротеск данного заявления. Потому что существует не одно, а два самых святых слова – МАТЬ И ОТЕЦ. Для гармоничного воспитания детей им необходимы в РАВНОЙ МЕРЕ ОБА РОДИТЕЛЯ. Родители всегда должны выступать единым тандемом, с одними требованиями к любимым наследникам, никому из них никогда не следует пытаться перетаскивать симпатии ребенка на свою сторону. Папа во всем обязан поддерживать маму, а мама – папу.

Главным в воспитании потомства являются не какие-то особые педагогические методы, а, прежде всего, ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ. Нужно самим исполнять то, что требуешь от детей. У родителей, способных подавать хороший пример своим потомкам в отношении к труду, другим людям, материальным ценностям и вредным привычкам, активно общающихся с ними, дети, как правило, бывают тоже хорошими. В таких семьях царит атмосфера доброжелательности и взаимопомощи. Выросшие в них наследники в дальнейшем сами становятся счастливыми и приносят счастье папе и маме на старости лет. Им не требуются психологические тренинги по счастью.

К сожалению, иногда бывают исключения. Если у взрослых детей не сформировалась достаточно сильная воля и образовался неустойчивый хомоцентризм в направленности личности, то вступив в брак с эгоцентристом, они могут попасть под влияние своих «половин», стать более эгоцентричными и послушными своим партнерам по браку. В этом случае их отношения с родителями и своими братьями и сестрами могут сохраниться, но стать не такими, какими бы их хотелось видеть близким родственникам. Противостоять этому процессу сложно по двум причинам: во-первых, у эгоцентрических половин в повседневной жизни есть тотальное превосходство по времени в возможности влиять на своих супругов в плане развития у них обиды на родителей и ближайших родственников; во-вторых, изменившиеся под их влиянием «перевоспитанные» супруги в сторону эгоцентризма становятся маловосприимчивыми к доводам, в частности, родителей. Из этого следует вывод: надо было больше уделять внимания формированию у детей с раннего возраста хомоцентризма с тенденцией к социоцентризму в направленности личности и развитию волевых качеств.

В семьях, где родители демонстрируют дурной пример своим наследникам в тех же сферах жизни: отношении к труду, другим людям, материальным ценностям, ограниченно общающиеся с ними, страдающие вредными привычками, хорошие дети появляются как исключение. Часто в таких семьях отец и мать по-разному относятся к своим отпрыскам, нередко в семье создается конфликтная атмосфера, порой доходящая до враждебности. Выросшие в подобной семье дети, как правило, сами становятся несчастными и приносят много горя папе и маме, обретая вредные привычки, не испытывающие почтения к «предкам».

Когда к автору обращались с просьбой помочь в воспитании подростков, он, прежде всего, пытался выяснить, что собой представляют их родители и как они оценивают собственные воспитательные усилия по отношению к детям. Если перед ним сидела расфуфыренная дама, то у нее контакта с проблемным ребенком, чаще всего, не было. Практически отсутствовал критический взгляд на собственные педагогические действия и на самое себя в целом. Давать ей советы было бесполезно, да, скорее всего, и поздно. Чтобы повысить эффективность воспитания подростка, требовалось сначала изменить маму, а это является практически нерешаемой задачей. Случаи коррекции личности подобных мам автору неизвестны.

Надо отметить, что вообще перевоспитание подростков процесс непростой для любых родителей, ранее допустивших ошибки в их воспитания, иногда по причине недостаточного уделения им внимания ранее. Перевоспитание подростков легко и быстро осуществляется в книгах и кинофильмах. Многие «перевоспитанные» даже знаменитым А.С.Макаренко на самом деле оказывались не перевоспитанными, а переориентированными. В принципе они были добрыми и отзывчивыми, но неправильно сориентированными в той жизни, которая их окружала. У них было искаженное понимание хорошего и плохого. Макаренко лишь раскрывал им глаза на эти фундаментальные понятия. Благодаря наличию у них внутренней доброты, отзывчивости и склонности к взаимопомощи, они, усвоив науку великого педагога, перестраивали, прежде всего, свое поведение, лишь незначительно корректируя свои личностные свойства.

Упущения в воспитании детей в раннем возрасте зачастую оказываются невосполнимыми. Отсюда важнейший вывод – НЕОБХОДИМО УДЕЛЯТЬ ИХ ВОСПИТАНИЮ ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ С РАННЕГО ВОЗРАСТА, не надеясь на последующее перевоспитание в школе или в армии. Именно в этом возрасте закладывается счастье будущего взрослого человека и родительского – папы и мамы. В ходе последующего взросления воспитание детей заключается лишь в расширении сфер познания и повышения качества проявления ранее образовавшихся личностных свойств.

Как уже отмечалось, несчастье людей тоже закладывается в раннем детском возрасте. Чаще всего это происходит благодаря эгоцентрическим родителям, которые смотрят на наследников, как на свою собственность. Они в процессе воспитания формируют из них себе подобных, часто игнорируя их реальные способности и влечения. От таких наставников можно услышать, что они своим чадам дали все, чего бы они не пожелали в смысле материальных благ, ничего для них не жалели, а доросшим до юношеского возраста, потакали во всех их уже взрослых прихотях, а они неблагодарные это не оценили. Все взяли, а в ответ никакой благодарности.