Мы смеемся. Хотя чему тут смеяться? Наши дети устали от нас. От нашего постоянного всевидящего ока. От нашего любопытствующего носа. От наших ушей, которые все слышат.
Они устали. И устают все больше и больше. И рано или поздно эта усталость начинает прорываться уже не только в наивном: «Прашу ни биспакоить».
‑ Раньше у меня был образцовый сын. Ел вилкой и ножом, пользовался салфеткой, у нас всегда была красивая скатерть, сервировка. Сейчас ему пятнадцать лет, он ест одной вилкой или руками. Кружку демонстративно берет не так, как все. Постель не убирает. Вещи разбрасывает. Просто ‑ ужас!
‑ А чего ты хочешь, ‑ говорит ей кто‑то из участников тренинга. ‑ Он был послушным пятнадцать лет. Он пятнадцать лет жил по твоим правилам. Сколько можно! Он хочет жить по своим правилам!…
Он хочет жить по своим правилам… Именно так рано или поздно и случается с детьми, до сих пор живущими по нашим правилам. Под нашим руководством, когда мы знаем, что нужно делать ребенку, как ему нужно жить.
Нам, взрослым, не нравится, что наши дети в какой‑то момент устают от жизни по нашим правилам и начинают жить по своим. Нам эти правила не нравятся!
Ну а почему им должны были нравиться наши правила? И почему им должно нравиться жить по нашим правилам?
Может, из-за этого и возникла проблема «отцы и дети»? Детей с первых лет давят. Придавливают, ломают и обтёсывают. А малыши мало что могут сделать в ответ. Но, став подростками, они уже достаточно сильны, чтобы бунтовать против подобного давления.
Может, если бы мы все не давили с детства своих же детей, проблема «отцы и дети» и не возникала бы?
Смотришь рекламу по телевизору: идеальная семья ест идеально вкусный суп в идеально отремонтированной столовой. Все улыбаются, показывая свои идеальные фарфоровые зубы. Такая картинка редко имеет сходство с реальными взаимоотношениями в семьях. Чаще всего сегодняшние родители с болью вспоминают отношение своих мамы и папы к ним в детстве. Удивительно, но форумчане, словно воспитывались в одной и той же семье. Они чаще других называют самые обидные фразы, которые им приходилось слышать от своих ближайших родственников. И я с ними полностью соглашусь.
ТОП – 5 обидных фраз из детства
1. «Кому ты нужна!»
Кручусь около зеркала и выбираю подходящую кофточку под эту голубую юбочку. Одна – слишком короткая, другая – великовата, третья – постоянно задирается. Иду за советом к самому авторитетному специалисту – маме. Она внимательно выслушивает все мои страдания и аргументы, а потом произносит: «Надевай любую, кому ты вообще нужна!» Сегодня я понимаю, что она не имела в виду ничего обидного, а этой фразой пыталась донести мысль, что к таким мелочам нужно относиться проще. Но я – то в этот момент воспринимала ее слова так, будто вместо меня – пустое место, до которого нет никому дела, даже ближайшим родственникам.
2. «Будешь плохо учиться, станешь дворником!»
Помню, после этих слов я стала очень внимательно присматриваться к местному дворнику. Мне так хотелось подойти и спросить у него ненароком: «Какой корень из 50?», чтобы удостовериться в его необразованности. Получала четверки и страдала из-за страшной профессиональной перспективы. Сегодня я знаю трех уборщиц с двумя высшими образованиями. И даже одного профессора филологии на пенсии, который подрабатывает, убирая снег во дворе. А вчерашние двоечники стали директорами консалтинговых фирм и уважаемыми банкирами.
3. «Ох, и ноги (руки, нос, зад) у тебя!»
Это сегодня я руководствуюсь принципом, что если ноги у тебя кривые, то нужно надевать кофточку с низким декольте. В детстве об этом не рассказывали. А только обсуждали, какая неровная у меня голова, кривая шея, огромный зад и длинный нос. «Это у тебя в твоего любимого папочку!» Будто папочку я сама себе выбирала. И как только мама на него такого красивого позарилась. Конечно, мамочка, ты хотела воспитать во мне критичность к собственным недостаткам. А развила только комплексы неполноценности. Теперь, когда мой муж делает комплименты красоте моего греческого профиля, мне все время кажется, что он издевается. Благодаря тебе! Спасибо, родная!
4. «Ты сама во всем виновата, дубина стоеросовая!»
Никак долго не могла понять, почему стоеросовая. Ну, дубина, понятно. Что за растение стоерос? Став взрослой даже загуглила. Оказывается, стоеросовая – это та, что стоя растет, ровно, без изгибов. Значит про мои кривые ноги ты мне, все-таки, врала. Но как было обидно слышать от родного отца или мамочки эту фразу, когда ты лежишь на полу, подвернув (свою ровную и красивую) ногу и обливаясь горючими слезами от боли. Впоследствии эту фразу я слышала от нее еще не один раз: когда получила тройку на экзамене, когда заболела воспалением легких и во время тяжелого развода.
5. «Приведи себя в порядок, ходишь, как лахудра!»
У меня есть знакомая, у которой отец был очень озабочен воспитанием личной гигиены дочки. Так вот он просил учительницу в классе, чтобы она, проходя мимо парты девочки, громко на весь класс произносила: «Фу, как у тебя воняет изо рта! Нужно чаще чистить зубы!» Папа считал, что именно таким образом можно добиться максимального воспитательного эффекта. Хорошо, учительница мягко отшила неадекватного папашу, но девочка все это каждый день слышала дома. Надо сказать, что для наших мам в свое время привести себя в порядок – значило зализать волосы в хвостик и смыть всю косметику с лица. Интересно, что бы она сказала, глядя на сегодняшних моделей, которые прогуливаются по подиуму. Даже страшно представить.
Все эти слова и выражения могут говорить только БЕЗДАРНЫЕ горе-родители. Мы с мужем вырастили и воспитали троих детей, 5-х внуков, но так обижать и унижать своих детей и в голову не приходило.
Мне говорили, что я некрасивая и лодырь, и что из меня ничего путного не выйдет
Ничего страшного…слова словами-дела делами…родители имеют право сказать, на то они и родители!!! Вот когда дворники управляют государством-тогда не до смеха…
О даа, сколько комплексов родители развивают в своих детях, не сосчитать. Нам всегда мама говорила: дурень думкою богатеет, имея ввиду, что не надо мечтать ни о чем лучшем в жизни. Сейчас мне 52, у меня свой бизнес, на который решиться смогла только в 46, все привитая с детства неуверенность мешала. А еще часто слышу от людей фразу: "Не были богаты, не фиг начинать". И с этой установкой и живут сами и детям внушают.
У меня недавно с подписчиками на другом блогерском ресурсе был спор, в котором я пытался донести следующую мысль. Отражение нашего, родительского поведения на поведении детском – это закономерность. Ну и там было конечно много комментариев о том, что я кретин. Были фразы по типу тех, что детей надо воспитывать чуть ли не розгами. И что они потом еще благодарными за это будут.
Ну я не встречал в своей жизни людей, благодарных за то, что их избивали. Да – когда бьют детей, это именно избиение беззащитного. Я уже и не говорю про другие формы насилия – эмоциональное, духовное.
Нет, я никого жизни учить не буду. Тут самому бы научиться тому, как более–менее правильно поступать. Особенно в отношении детей. Просто мы никогда не знаем, как наш крик, удар ремнем или даже ладошкой отразится на ребенке.
Нервная система у всех разная. Это нам еще академик Павлов рассказал. Поэтому то, что для одного будет стимулом и мотивацией, для другого может оказаться травмой. Которая потом как кирпичик ляжет в фундамент его жизни, самооценки и взаимодействия с этим миром.
У меня однажды был случай, который я запомнил навсегда. Сыну было около 5 лет. И однажды он ну прям грубо сказал ругательства, на меня и на бабушку. Ну видимо в садике нахватался, там этого полно. И я импульсивно шлепнул его по губам. Сильно получилось. И еще отчитал его по полной.
Что тут сказать?
Столько страха, боли, ужаса в его глазах я никогда не видел больше никогда. И не хочу это видеть и повторять.
Я не против того, чтобы с детьми вести себя строго. Но в меру, когда это уместно, когда ребенка несет уже по бездорожью. И на своем примере почти всегда наблюдаю одну и ту же картину – если с ним договариваешься, объясняешь мотивы своего решения, ставишь условия, которые каждый должен выполнить, то он это делает. Держит свое слово, не капризничает и внимательно относится к нашему разговору.
Ребенок – это такой же человек. Ничем не глупее нас с вами. Просто он живет в маленьком, беззащитном теле. И да, не может пока он свои потребности сам удовлетворять. Когда сможет, то забудет про нас, и пойдет своей дорогой.
А сейчас нет.
Но он тоже умный, как и мы.
И все понимает.
Просто пока живет в своем, маленьком теле.
Давным-давно, когда деревья были большими, а я – маленькой, меня научили делиться. Всем и со всеми, не зависимо от моего желания.
Делиться нужно было игрушками на детской площадке и сладостями с соседскими детьми. С малышами маминых подруг нужно было не только играть, но и без грусти дарить им кукол и машинки, если таковые детям понравились. А перед двоюродной сестрёнкой следовало и вовсе распахивать гардероб, чтобы она выбрала себе платьице, «ты всё равно из него почти выросла, а Лидочка маленькая, ну, не жадничай…».
Сейчас я понимаю, что родители пытались вырастить из меня доброжелательного и нежадного человека. А ещё понимаю, что мне повезло иметь крепкую психику – потому что такими методами можно вырастить только монстра-невротика. Зато не жадного.
Из меня щедрый монстрик, увы, не получился. Я просто выросла абсолютно не привязанной к вещам. Да и какой смысл что-то любить и ценить, если его в любой момент могут отнять, заставить подарить и отдать «Ванечке, потому что он маленький»?
Ещё лет эдак в пять, «делясь» очередным благом цивилизации с очередными ванечками-лидочками, я твёрдо осознала: если у меня будут дети, я не буду учить их делиться!
И спустя годы я сдержала обещание. Когда у сына впервые произошёл конфликт вежливости и нежелания делиться игрушкой на детской площадке, я спокойно объяснила ему, что это его выбор: давать свою машинку или не давать.
И – да, сын, ты имеешь право не делиться своей вещью, если не хочешь. Так же, как и другой ребёнок имеет право не делиться с тобой своей игрушкой, если не захочет. Это – нормально.
Я надеялась, что таким образом избавлю ребёнка от проблем, от которых страдала в детстве я сама, отращивая фобии и комплексы. Пусть сам решает, исходя из собственных чувств, а не мифического «так принято».
Вопреки уверенности многих моих знакомых, ребёнок не вырос «жадиной-говядиной». Он спокойно даёт знакомым детишкам прокатиться на велосипеде, разламывает шоколадку, отдавая половину соседке по парте, всегда делится с одноклассниками карандашами, красками, кисточками…
Даже я не была готова к такому. Я, истинная «жадина-говядина» в детстве, долго не могла понять: ну как так? Не может быть таким щедрым ребёнок, которого никто не научил делиться!
А потом поняла. Сын потому и не страдает жадностью, что жадности неоткуда было взяться, ведь у него ничего не отнимали, не отбирали в пользу «маленьких» и не заставляли делиться. Он свободен от моих детских комплексов – а потому и решения принимает свои собственные, а не продиктованные ущемлённым чувством собственника.
А вы заставляете детей делиться?
Почему ребенок не должен быть послушным
Послушный ребенок – это очень удобно. Вы не тратите на него слишком много своих нервов, времени и сил. Но такой ребенок не умеет принимать решения, ставить цели и не имеет своего мнения и интересов
**************************************************************************************
Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину – всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» – именно так в 90 % случаев сформулирован запрос.
К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной. Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается». Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы – хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе».
Когда читаешь, вроде смешно – ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно. А пока давайте разберемся, что такое непослушание.
В словаре С. И. Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь».
В разрезе детско-родительских отношений непослушание – это:
• конфликт интересов родителя и ребенка;
• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей.
Итак, непослушание – это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание – это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться. Непослушание – это абсолютно нормально. Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?
На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче – им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя:
• Запретили ребенку, а не объяснили – зачем тратить время?
• Сделали за ребенка, а не научили – зачем тратить силы?
• Надавили, а не нашли компромисс – зачем тратить нервы?
Пара лет в таком режиме, и вуаля – послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения.
ЗАПОМНИТЕ: послушным ребенок будет не только с вами, но и со всеми. Ему всегда будет нужно кого-нибудь слушаться! Сначала он будет слушаться и выполнять ваши указания, с возрастом вы потеряете авторитет, и он примкнет к какой-нибудь компании и будет слушать их лидера. Задумайтесь только, к чему это может привести!
Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым. Но послушный ребенок не умеет:
• принимать решения – только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, – это слушаться;
• анализировать информацию – только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию – очень важный и нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово;
• ставить свои цели – заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и следует той цели, которая поставлена мамой;
• бороться и отстаивать свои интересы – у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим.
• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит;
• покладистый;
• не приносит никаких проблем и тревог;
• не вызывает чувства неловкости перед окружающими. Теперь картинка уже не такая радужная и заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос – вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.
Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток – мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы.
Такие родители обращаются ко мне с:
• повышенной тревожностью у ребенка;
• низкой самооценкой;
• безынициативностью;
• диким страхом ошибок;
• ночными кошмарами;
• психосоматикой;
• неумением отстаивать свои интересы;
• зависимостью от чужого мнения и т. д.
И эти проблемы они совершенно не связывают с послушанием. Абсолютно послушный ребенок – это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание. Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту – получите красоту, поощряете самостоятельность – будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании – получите послушного = удобного человека…
УДОБНЫМ детям – очень НЕудобно жить.
– Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
– Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
– Я Вас внимательно слушаю, – мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно неновом, но до скрипа аккуратном.
– Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
– И?
– В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
– Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
– Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
– То есть не на уроках?
– Эээ… – учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!
Мама поднимает вторую бровь:
– Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?
Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:
– Нет, но…
– То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?
– Вы серьезно?
– Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.
– Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.
– Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.
– Как же Вы не понимаете, – начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!
– Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
– При чем здесь булочки?
– Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.
– Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.
– Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.
– А Вы не хотите как-то на него повлиять?
– Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль.
И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.
Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.
И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.
И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!).
А в одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).
Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год.
Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?
Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.
Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить?
КАК Я ОТУЧИЛ СВОЕГО СЫНА МУСОРИТЬ
Когда моему сыну было лет семь и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда-то за город, заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие: лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать… Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой, и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину. Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться… Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил, что пока он не принесет мне полный пакет мусора, мы дальше не поедем, и, соответственно, всех "ништячков", обещанных нами, уже не будет. Сын вначале со слезами, а потом с каким-то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом. За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину. Далее я объяснил сыну, почему он пошел собирать мусор: потому что Россия – это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так, чтоб он понял. А в конце сын спросил:
– А почему ты пошел собирать за мной?
– То, что ты бросил обертку в окно – это, в первую очередь, моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я с удовольствием наблюдал, как он учит их не мусорить… Спасибо моему отцу – его жизненная мудрость при нашем воспитании сильно мне помогает правильно поучать своих детей.
Интересно, правильно ли поступил этот отец? Впрочем, вы, читатели, сами ответьте на этот вопрос. Понятно, что мнения будут разные. А я пока подумаю над подвернувшейся мне таблицей.
Как правильно разговаривать с ребенком.
Неправильно
Правильно
Не бегай по лужам!
Обойди лужу.
Не ори!
Говори тише, пожалуйста.
Не ешь быстро!
Хорошенько прожуй еду.
Опять беспорядок!
Убери, пожалуйста.
Сколько тебя ждать?!
Нам пора идти, попрощайся.
Куда полез?!
Отойди/спустись, пожалуйста.
Упадешь!
Будь осторожен.
Будешь плакать!
Подумай о последствиях.
Поскользнешься!
Внимательно смотри под ноги.
Промокнешь!
Возьми зонтик, обуй резиновые сапоги.
Не беги!
Иди спокойным шагом.
Не спеши!
Ты успеешь.
Хватит уже!
Пора заканчивать, время вышло.
Ты что, глухой?
Услышь меня, пожалуйста.
Ты что, слепой?
Обрати на это внимание.
Тебе не стыдно?
Меня очень огорчил твой поступок.
Кто тебе разрешил так говорить?
В нашей семье так не разговаривают.
Я же говорила!
Сделай выводы и не повторяй этих ошибок.
Ничего у тебя не получится!
Попробуй. Не попробуешь—не узнаешь.
Подумал я и решил: хорошая таблица. Вроде бы мне лично она ни к чему. Но! Надо бы проверить, а не говорю ли я что-то из этого списка, сам не замечая того?
Большинство родителей считает, что дети им нужны для того, чтобы их воспитывать. В действительности это большой вопрос – нужно ли родителям это делать. То, что мы называем воспитанием, часто оказывается подавлением.
Однажды я ела борщ, и красная капля упала на белую футболку. «Да что ж такое…»—подумала я. Но тут же себя простила. Надо же прощать себе мелкие промахи.
Однажды мой маленький сын Макс ел суп и облил чистую рубашку. «Постарайся есть поаккуратнее»—вылетело у меня на автомате.
И я решила: а попробую-ка в течение дня делать замечания себе. Такие, какие сами собой вылетают у взрослых, когда ошибаются дети.
Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую вечером чашку. «Тебе что, сложно было помыть её вчера?» – прозвучало у меня в голове. –Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового из тебя не выйдет!»
Бр-р-р… Я тряхнула головой. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое—это когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я—перекати-поле.
Начала обуваться, собираясь по делам. «Задник не загибай!—зазвучало у меня в голове. –Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где она? Как это? Вечно у тебя бардак. Конечно, пальцами себе помогай. Вот поэтому у тебя маникюра красивого и нет!»
Настроение стало падать. Едкая штука эти комментарии—как кислота!
Шагала по улице. Светило солнышко, пели птицы. Пнула яблочко. «Носки собьёшь! —зазвучало в голове. —Не напасёшься на тебя обуви».
Уже дома, готовя обед, я открыла шкафчик, чтобы взять тарелку. А закрыть забыла… И как треснулась с размаху головой об угол дверцы! В глазах звёздочки. Вдобавок внутренний голос тут же зашептал: «А я тебе говорила! Сколько раз повторять: закрывай дверцу! Теперь расхлёбывай».
Я села и загрустила. Но и тут внутренний голос не смолчал: «Что расселась, барыня? Дел по дому мало?»
А потом, потом… До слёз стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить невозможно.
А что если этот голос—твоя мама?
С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками. Или льдинками, если зима. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдинки, большие и маленькие. Смеялись. И было плевать на ботинки! А когда сыну грустно, я его обнимаю. Ведь это лучше любых слов.
Любите и обнимайте себя и своих детей. Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность—тебя любят и принимают любым.
А тут опять Олег желает высказаться.
Не знаю, как вам, а мне противно и смешно смотреть на негроподобных существ в телепающихся по земле безразмерных штанах, куртках, из-под которых торчат майки до колен, и дурацких кепочках козырьком назад, изъясняющихся жестами и междометиями.
***********************************************************************************
На мой взгляд, нет ничего более приятного глазу, чем строй суворовского училища в мрачно-торжественной ало-чёрной форме цвета крови и порохового дыма. Меня восхищали и восхищают эти – и такие – ребята. Я категорический противник любой бесформенности вообще, и не только в военной организации, но и в обычной школе. У формы есть и важная функция: она дисциплинирует. Форма обязывает, особенно если носят её не по обязанности.
Прокомментировать? Да ну его. Не нравится ему одежда современных подростков—его проблемы. Нравится форма—тоже его проблемы. Скажу просто—подростки, которых он высмеивает, гораздо умнее, чем он думает. Возможно, умнее его самого. И в любом случае он многому мог бы у них научиться.
Понимаю, что делать этого он не станет. Потому как—обрёл НАИВЫСШУЮ ИСТИНУ. И с удовольствием сделал всех такими же, как сам.
Хорошо, что он этого не может.
Наши дети—гораздо умнее, чем мы думаем. Во многом они умнее нас самих. Вполне достаточная причина, чтобы их уважать?
Вот вам пример того, как могут думать подростки.
– И где ты видишь свою свободу?
– Моя свобода – это мой выбор. Чем больше я знаю и осознаю, тем он удачней, в первую очередь для меня, потому что я могу просчитать последствия. Я выбираю, с чем в своей жизни я готов мириться. Я выбираю, кому верить, кому нет, с кем считаться, а с кем – не обязательно. И я готов за это отвечать.
Подобные Олегу люди—и их много—хотят лишить детей свободы. Под предлогом, что лучше знают, как надо. Они лишают детей возможности выбирать. Они стараются сделать из детей рабов. Сильных, жестоких, преданных своему хозяину. Который будет распоряжаться ими.
Эта и ещё 2 книги за € 399