– Да я уже…
– Ну и хорошо!
На том, казалось бы, испытания закончились. В общем-то, так и вышло, ибо Валери была безмерно благодарна Андрею, который, в свою очередь, едва ли не боготворил её.
– Знал бы ты какая она…, – чуть томным голосом говорил он.
– Какая? – спрашивал я.
– Невероятная!.. такая красивая, голос прекрасный, не глупая, самое главное! Мой идеал просто!
От подобных описаний я невольно улыбался. Что и говорить, я сам на тот момент считал свою девушку идеальной…
Но в один момент… всё кончилось…
Андрей стал заметно сникать с каждым днём, возвращаясь к своему старому состоянию, пока, однажды, открыто не сказал:
– Ну, всё. Мы расстались.
От подобной новости я невольно подавился шоколадом.
– Не понял…, – нараспев заговорил я. – Это чего это?
– Говорит, мол, я старше тебя на несколько месяцев. Да и выше. Ты мне, дескать, не подходишь. Ну и, типа, всё. Пока.
– Как это так? То есть, раньше подходил, а сейчас что? Рожей не вышел?!
– Видимо, да.
– Жесть, чел. Сочувствую, что тут сказать…
– А ничего не надо говорить, – грустно улыбнулся Андрей. – Она казалась мне идеалом, а на деле… эх… есть что пожрать?
– Конечно, есть…
Я разорвал упаковку овсянки быстрого приготовления с малиной, и мы принялись жевать этот сухой сладкий порошок из овса, сушёных кусочков ягод и сахара, поминая напрасно потраченное время.
– Ну ты это…, – говорил я, – не унывай, братан. Найдёшь ещё. Лучше.
– А зачем? Всё равно всё одинаково кончится…
– Ну, не говори так. Когда-нибудь повезёт.
– Наверное…
Прошло несколько месяцев…
Грянул новогодний бал, в котором Андрей, как один из лучших танцоров, принял участие. Естественно, чтоб всё смотрелось красиво, созвали на сие мероприятие местных девушек с разных школ, ну а кто мог – приглашал свою пассию. Поскольку наш герой был одинок, то ему пришлось выбирать из таких же одиноких представительниц прекрасного пола.
Ну и выбрал.
Довольно красивая девушка, невысокого роста, с милым личиком, правда насчёт рифмы к этому слову из песни Артура Пирожкова не берусь судить – не в курсе.
Вроде как, было у них полное взаимопонимание. Вроде, нравились друг другу. Настолько, что на самом балу они даже выбежали на ближайшую лестницу, чтоб поцеловаться…
Сейчас это, конечно, вызывает улыбку. По тем временам, это было прям целое событие!
Впрочем, всё решилось довольно быстро. Дальше бала их отношения особо не зашли. Собственно, они, видимо, и не начинались…
Был у Андрея и ещё один шанс. После очередного бала, познакомившись с новой девушкой, с которой… как оказалось, был раньше знаком в далёком детстве… всё-таки, Земля круглая, а мир невероятно тесен…
Вроде как, что-то у них там мутилось. Вместе гуляли. Часто общались. После дальнего похода Андрей вообще пошёл на первую встречу с ней с цветами, акий истинный романтик. Однако всё оказалось тщетно. То ли она не хотела этих отношений… то ли Андрей пришёлся ей не по вкусу… честно говоря, я уже не помню точную причину…
Впрочем, эти неудачи наш герой пережил не так тяжело, как с Валери. Тогда же он убивался, словно одинокий лебедь. Хотя, вероятно, Андрей таковым и остался. Всех своих избранниц он любил искренне. Искренне верил в то, что вот она – судьба. Наконец-то! И всегда также искренне ошибался…
Сделало ли это его сильнее? Определённо!
Смогло ли разбить его веру в любовь? Трудно однозначно сказать…
Но, то что он остался таким же искренним и отзывчивым – это уж точно.
Ну, вот, что-то я всё про других да про других рассказываю… настало, наверное, время поговорить обо мне….
ЛАБИРИНТЫ СКВОЗЬ РАССТОЯНИЯ
Посвящается А.Д.
Спасибо за всё!
Слова, как иголки,
Предложения, как ножи,
Поцелуев осколки –
Прошлое не сложить.
П.Н.Евлахов
В предыдущих главах я всё обещал рассказать о том, почему ж я давал такие настойчивые советы Андрею, да и в принципе о том, что в этом плане мне довелось пережить. Что ж, вот мы и добрались до этого момента – можно выдохнуть с облегчением. В конце концов, писать о самом себе всяко легче, чем о ком-то другом, хотя… это ещё как посмотреть…
Мы познакомились, когда я ещё был школьником. Как выяснилось позднее, мы и до этого были знакомы, однако, не могли этого осознавать в силу возраста, а потому, естественно, не помнили друг друга. Собственно, поэтому, берём отчёт нашего знакомства именно от четвёртого класса…
Кто помнит себя в столь юном возрасте, наверное, понимает, что тогда мало что понимаешь, тем более в таких высоких и сложных чувствах. Вот и я не особо понимал. Но всё-таки что-то происходило со мной при виде этой девочки, ставшей потом красивой умной девушкой!
В конце концов, спустя примерно год совместной учёбы (а она пришла к нам в школу аккурат в четвёртом классе) я неожиданно для себя осознал, что… влюблён… Я и сам не понимаю, как так вышло. Но, всё же, вынужден признать – в ней было, да и, наверное, до сих пор есть определённое обаяние, а её большие голубые глаза способны были очаровать любого…
Однако в силу юношеской застенчивости и… банальной неуверенности… я не отважился тогда признаться ей в своих чувствах. Тут вышло прям как в песне Высоцкого:
«Шёл за ней – и запомнил парадное.
Что сказать ей? – ведь я ж хулиган…»
Только в моём случае, хулиганом я не был, а скорее раздолбаем. То есть как? Учился я, прямо скажем, не очень. Не так, чтоб прям очень плохо, но и в отличниках не ходил. Даже хорошистом еле-еле был, а уж после четвёртого класса даже до такой высоты не дотягивал… Она же была круглой отличницей. И вообще довольно нестандартной. Вспомните себя в том возрасте, читатели: вряд ли большинство из вас любили школу, а некоторые и сейчас не любят, и посмеиваются над теми учителями, что говорили, мол, вот, выпуститесь, будете ещё свои годы с любовью вспоминать, вернуться захотите! К слову, я именно к таким и отношусь, и могу с чистой совестью сказать, положа руку на сердце, что конкретно та школа, в которой я учился до шестого класса, в целом, была откровенным дерьмом!
Но вернёмся, всё-таки, к моему повествованию.
Что же касается моей возлюбленной, то она, как раз-таки, школу любила. То ли тяга к знаниям, которые давались ей так легко, её влекла, то ли мама учительница смогла привить дочери такое отношение к «храму знаний» …
Долго ли, коротко ли, но мы сдружились. Часто нас вместе сажали, в чём была, как бы цинично ни звучало, своя выгода – можно было списывать. На переменах были практически неразлучны.
Я понимал, что дышу к ней неровно. Однако излить ей свои чувства всё ещё не решался… я был сильно не уверен в себе, я не знал, как она относится ко мне, интересно ли ей со мной и так далее…
Не скрою, кое-какие надежды у меня определённо были. В конце концов, одни из первых своих литературных опусов мы написали вместе и… для того возраста – весьма неплохо!
И всё-таки я был очень застенчив. Даже слишком.
В конце концов, волей судьбы я поступил в военно-морское училище, практически на другом конце, расширившейся на двадцать семь тысяч восемьсот шестьдесят четыре квадратных километра, страны. Связь с ней стала редкой. Даже слишком редкой, я бы сказал… однако, когда мы общались… это могло длиться часами… Самое смешное в этом было то, что, в принципе, мы могли по несколько минут просто молчать, но, чёрт возьми, каждый из нас умудрялся понимать друг друга! Если не ошибаюсь, у императора Александра I с его женой, по каким-то слухам, была, иной раз, такая же связь…
Долго ли, коротко ли, а в армейском коллективе так или иначе практически любая информация просачивается, некоторые из моих товарищей уже знали о чувствах к ней. В основном, это были мои соседи по кубрикам. И все они буквально уговаривали меня признаться ей. Без церемоний и вступлений. Просто сказать те самые три главных слова. И всё равно меня что-то останавливало…
Доходило до абсурда, что когда я звонил ей в её день рождения и поздравлял, передо мной стоял мой сосед с листом, на котором крупными буквами было написано: «ПРИЗНАЙСЯ ЕЙ! СКАЖИ ЭТО!». Честно говоря, я тогда начал колебаться, но… нет… моя проклятая неуверенность в себе отсрочила это мгновение… ровно на пятнадцать дней…
Через этот самый срок я, всё-таки, смог собрать волю и смелость в кулак и написать ей те самые заветные слова…
Она долго не отвечала.
В конце концов, после пары вопросов и фраз, она написала, что ей нужно время подумать. На том и порешили…
На тот момент я был в настоящей эйфории! Как будто гора с плеч упала! Я, наконец-то, смог произнести… написать… то, что не решался аж три года!
Примерно через три недели я набрал ей и в нерешительности задал волнующий вопрос, мол, что надумала?
После некоторого молчания я услышал волнительное:
– Взаимно!
И снова эйфория! Вот, ведь, оно какое – счастье!
Примерно через полтора месяца, я смог приехать в Москву. Мы встретились уже в новом, так сказать, статусе. Но там ничего особо романтичного не было. В конце концов, возраст ещё не тот, да и оба застенчивые…
Дальше всё складывалось довольно туманно. Во-первых, то самое знаменитое обстоятельство, а-ля, я – здеся, она – тама, соответственно, круглый год не видимся, хотя в её преданности я был уверен на все сто! Во-вторых, общались далеко не каждый день. Не знаю даже, то ли я не успевал ей набрать… то ли просто слишком уставший был, что меня только на маму и хватало…
В общем, так прошёл год.
Мы снова встретились летом. На этот раз даже обнялись, и я уже решился на то, чтобы поцеловать её в затылок, но… в принципе, не более…
И вот, середина осени.
Однажды, во время одного из наших телефонных разговоров, она меня спросила:
– Часто в ВК заходишь?
– Как возможность есть, – ответил я. – А что?
– Ну, вот, как сможешь, зайди. Разговор есть. Серьёзный.
– Что мешает поговорить сейчас, пока время есть?
– Нет. Не по телефону. Прочитаешь.
Я напрягся. Такой тон был явно не к добру. Омрачалось ещё всё тем, что завтра нам предстояло писать какую-то важную работу от Министерства Обороны, а ещё у меня на носу был конкурс чтецов, к которому я старательно готовился.
И вот, на следующий день, написав работу, я побрёл в библиотеку, сел за компьютер, зашёл в ВК, где было лишь одно сообщение. От неё. Дрожащими руками я поднёс к нему курсор и открыл…
Я перечитывал те строки раз, наверное, пять. Смысл доходил очень тяжело. То ли от осознания всей горечи ситуации… то ли от того, что сердце не желало принимать этот факт… но слова – вещь упрямая. Особенно слова написанные… Всё сообщение сводилось к тому, что моя девушка, теперь уже бывшая, осознала, что не испытывает ко мне тех же чувств, что и я к ней. Она очень ценит мои переживания, да и меня самого, и хочет сохранить дружбу.
Несколько секунд я сидел в замешательстве, не зная, что ответить…
Однако, то ли какая-никакая мудрость, то ли сам Господь-Бог, подсказал мне, что не стоит пытаться её удержать. Невольно вспомнились слова нашего преподавателя по русскому языку и литературе в училище, мол, если уходит – отпустите, ваша от вас не уйдёт, скажите спасибо, значит судьба уберегла вас от ненужного человека. И моё сознание тогда восприняло эти слова, отобразив их в незамысловатом коротком сообщении, в котором я написал, что, конечно, не в обиде и желаю ей только счастья…
На грустной ноте я вышел из библиотеки и вернулся к своим товарищам. Тогда уже стали известны результаты той самой работы, что и добило меня, ибо я получил «двойку». День явно был не мой. Осознание всего произошедшего пульсом отдавалось в висках, словно бы я пробежал солидный марафон… и я банально расплакался… сейчас я не боюсь об этом рассказывать, да и тогда не особо стеснялся. Думаю, многие меня поймут, особенно учитывая возраст. Я тогда даже планировал отказаться от участия в том конкурсе, но всё же… меня смогли «вернуть к жизни». Тут я должен сказать спасибо моим товарищам. Да, грубо и по-мужски, но меня смогли «поставить на ноги». Нет-нет, ту не было избиений или ещё чего – да и не уместно такое в подобных ситуациях. Но даже банальные матерные подбадривания и шутки – конечно, это способно согреть душу, потерявшего любовь человека, особенно, когда он чисто в мужском коллективе.
Горевал я, прямо скажем, не долго. Наверное, полторы недели. И то я, вероятно, преувеличиваю. Наверное, общая занятость взяла своё…
В конкурсе, кстати, я всё-таки участвовал, заняв почётное второе место, между прочим! Но это уже детали…
Тоска пришла чуть позже. Сама собой. Неожиданно, словно инфаркт. Я стал копаться в самом себе. Перечитывал то сообщение, пытаясь найти в нём скрытый смысл. Всё тщетно. Повод был предельно ясен и прост…
Со временем и с возрастом, конечно, я вновь и вновь осмысливал всё произошедшее, пока, в какой-то момент не осознал, что это всё произошло однозначно к лучшему… банально потому что я понял, что мы бы совершенно не подошли друг другу! Слишком разные характеры, взгляды на жизнь, да даже воспитание.
Иной раз, общаясь с ней в настоящем времени, я невольно задаю себе вопрос – как я вообще мог рассчитывать на что-то в отношении неё? Ведь мы настолько разные, я бы даже сказал полярные люди, что нас и представить вместе было бы крайне сложно, что уж говорить о чём-то большем?..
Но как бы то ни было, я всё равно безмерно благодарен ей за всё, что мы пережили вместе и за ту дружбу, что осталась между нами! Да банально за тот опыт, что я приобрёл с ней!
В конце концов, если она и читает сейчас эти строки, то хотелось бы признаться, как бы то ванильно ни звучало, что я любил её искренне. И любил даже после расставания. И, видимо, это было ошибкой, через которую я благополучно переступил….