Финал: оставшееся на память
Пятисантиметровый слой пепла на асфальте, покрытые сажей стены домов.
По улицам бродят люди, переворачивают палками трупы и, если находят кого-то знакомого, подтаскивают носилки. На земле остаются полосы.
Сидя на подоконнике, Рудольф бездумно тычет пальцем в кнопку вентилятора. Включает. Выключает. Включает. Выключает. На коленях у него лежит грязный респиратор Бога.
Большая любовь
Побочные действия навязчивого мазохизма:
Тенденция к провоцированию насилия,
Животного ужаса изобилие,
Скрытого под улыбкой наигранного идиотизма.
(с) Сумеречная Депрессия
I. Ненавидь меня
Сосредоточенно вперяет свои отвратительные водянисто-зеленые глаза навыкате в отчет о плановой проверке у психиатра.
– Эк вас подкосило последним делом, – с легкой отдышкой, пыхая тоненькой дамской сигареткой. – «Навязчивые суицидальные мысли», надо же… Я распорядился отправить вас в отпуск. На реабилитацию, так сказать.
Обрюзгшее лицо напротив меня, выражение ехидно-сочувствующее, если такое сочетание вообще возможно. То ли сумасшедший, то ли имбецил – но нет, внешность обманчива, за этой дебильной маской скрывается совершенно вменяемый демон третьего ранга. Умный, интеллигентный, строгий. Сказал – в отпуск, так куда же я теперь денусь…
– Я могу работать, – возражаю я, надеясь, что он вспомнит о наметившемся в последнее время недостатке кадров. – Я был в отпуске всего двадцать четыре года назад.
– Знаем мы вас, таких вот… Берете специально задания поопасней, надеясь, что вас там и угробят. А в нашем деле важно не чудить, а головой работать. Ступайте, – отмахивается даже как-то брезгливо, – и дома пилите вены, сколько хотите. И когда до вас дойдет, что вы таки бессмертный, вернетесь и снова пройдете проверку.
Спорить с ним нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Мне остается только встать, вежливо попрощаться и выйти из кабинета. Знает он нас, таких вот, как же. Если бы он пережил подобное, он бы понял, в чем ценность «суицидальных мыслей». Но он, конечно, никогда не будет думать о смерти иначе как в рабочем контексте. Карьерный маньяк.
Но у меня свербит в душе, когда я вспоминаю – а вспоминаю я ежеминутно, – как мой недавний объект, мерзкий старый вор, «в шутку» решил похоронить меня заживо. Я никогда не забуду эти ощущения: еще не отошедший от наркотика, открываю глаза, утопая взглядом в темноте, тишина мягким коконом сдавливает череп, нечем дышать… Пытаюсь вытянуть руку – натыкаюсь пальцами на теплые доски. Сколько метров земли было надо мной? Не меньше двух. Но чертов служебный маячок пеленгуется, наверное, даже на том свете. Только навсегда со мной та тишина и то спокойствие, ни с чем не сравнимый уют собственной могилы.
Теперь еще и не отвлечься работой… С рябью в голове иду домой. А что же там? Четыре собаки, жена – любимая и любящая, только что приготовленный ужин… Одним словом – жизнь. За такое счастье многие люди душу продать готовы, а мы… наша идиллия неизменна уже почти восемьдесят лет. И сейчас я не в том настроении, чтобы меня трогали простые жизненные радости.
Хлопает дверь, слышится цокот ретриверов по паркету, кухня атакует разнообразными ароматами…
– Ты вовремя, я как раз…
Полчаса проходят в молчании и прерывистом стуке вилок.
– Что случилось? – наконец.
Счастье, что она никогда не была ни болтливой, ни чрезмерно заботливой.
– Не поверю, что начальник тебе не звонил.
– Я хотела, чтобы ты сам рассказал, – встает, убирает посуду. – Вдруг я могу помочь тебе преодолеть твой экзистенциальный кризис.
В голову приходит идея, к которой применимы только отрицательные эпитеты: мерзкая, подлая, эгоистичная и в чем-то даже аморальная.
– А ты можешь меня убить?
С грохотом падает в раковину чайная ложечка. Я не решаюсь посмотреть на жену, наливаю в кружку кофе и жду ответа.
– Ты издеваешься, да? – предсказуемо.
Но я серьезен, очень серьезен. Она садится на краешек стула, зажав сложенные ладони между колен, и говорит тихо и неожиданно горестно:
– Я же люблю тебя… Помочь – значит поддержать, ведь так? Да и как я буду без тебя, если…
– Идиотка ты, – отвечаю хмуро, окуная в кофе кусочек рафинада и глядя, как ползет темнота по зернистому белому кубику. Аллегория победы зла над добром. – Неужели не представляешь, как это ужасно – любить? Любовь – это эгоизм. Вот ты говоришь: «Как я буду без тебя?», и совсем не думаешь обо мне. А мне для счастья только одно нужно.
На ее глаза наворачиваются слезы. Противно смотреть, в какую тряпку превратился бывший демон-истребитель за годы спокойной семейной жизни. Любовь у нее, посмотрите-ка… Губит бытовуха характеры, губит. Продолжаю, смягчив тон:
– А каково тебе будет смотреть на мою хмурую рожу… Я долго жил, хватит. Я хочу чувства смерти. Ты же профессионал, что тебе стоит?
Смотрит в окно. Как с ней разговаривать?
– Я понимаю, чтобы убить человека, которого так давно знаешь, нужно не просто его не любить, нужно ненавидеть всем сердцем. Это проблема?
– Не понимаю, чего ты от меня хочешь! – в сердцах вскочив, роняет стул.
– Ненавидь меня.
– А, то есть вот какой ультиматум… «Если ты меня любишь, немедленно начинай ненавидеть». И кто из нас эгоист?
– Оба.
Но она знает, что со мной бесполезно спорить. Это только перед начальством я насекомое.
II. Отрави меня
– Доброе утро, родной, – и поцелуй в щеку.
На кой мне твои поцелуи, если они не оставляют порезов и не разъедают до костей?
– Завтрак готов!
Довольные псы тянут лапы на ковре – она уже погуляла с ними, чего не случалось, когда она меня любила. Обычно я вставал в шесть утра и плелся на улицу в любую погоду, путаясь ногами в поводках. Польза ненависти очевидна.
– Что-то у меня нет настроения пить кофе… Сделай мне, пожалуйста, чай.
На огромном подносе стройными рядками мои любимые пирожные с шоколадным кремом. Когда она пекла их последний раз? Не меньше тридцати лет назад. Очевидна вдвойне.
Я беру первое пирожное и наталкиваюсь на грустный взгляд супруги. Все ясно, они отравлены. Она ставит передо мной кружку с чаем.
Невесомая сладость крема на губах… Лучше смерти и быть не может.
Не знаю, что это за яд, но он хороший – я умираю быстро и совсем ничего не чувствую, лишь немеет тело, я человечек из ваты, обмотанный скотчем. В голове мутится, и только запах, навязчивый запах мяты заблудился в ноздрях.
Запивать мятным чаем шоколадные пирожные – извращение.
Целых два часа я буду мертв.
III. Пристрели меня
Мне всегда нравился запах пороха. Но сейчас я не в том состоянии, чтобы наслаждаться им. По щеке медленно сползает что-то склизкое, горячее. Содержимое моей головы, но отнюдь не мысли.
И надо же было так упасть, чтобы испачкать любимые туфли жены.
IV. Отруби мне конечности и заставь их съесть
– Зачем?
О, давно я не видел такой гримасы отвращения на лице у демона.
– Я не знаю… Есть в этом особый анатомический шик, тебе не кажется?
– Нет, – категорично. – Вообще не понимаю, как тебе в голову приходят такие мерзости.
Но она не преодолеет искушения сделать это – слишком велико удовольствие смотреть на мучения того, кого так ненавидишь, заставлять его сквозь тошноту и боль безропотно глотать кусок за куском свое собственное тело.
– Ты отлично готовишь, знаешь?
Зажав в губах сигарету, подносит к моему рту дивно пахнущий кусочек икроножной мышцы, запеченный до хрустящей корочки с корицей и пропитанный яблочным уксусом.
Смешиваются запахи, кружат голову, и без того затуманенную лауданумом – чтобы не терял сознания от боли.
Смешиваются вкусы на языке – терпкий и сладкий. Я никогда еще так не нравился сам себе.
Три дня – и я снова сжимаю кулаки от досады, новенькими ногами меряя шаг за шагом диагонали комнат.
V. Задуши меня
– Я помню, ты подарила мне этот галстук на нашу первую годовщину свадьбы. Видимо, тогда мы еще недостаточно хорошо друг друга знали, раз оба отделались такими банальными подарками. Галстук и духи… Сейчас и вспоминать смешно. Лучше я сяду, чтобы тебе было удобнее. Нет, так соскользнет, чуть выше.
Галстук синий. Лицо темно-бурое.
Мой язык размером с солнце.
VI. Утопи меня
Нет, нет, пожалуйста, только не вода! Я всегда боялся ее, предательницу. Кто-то может подумать: какая разница – быть похороненным под толщей воды или земли? Но земля родная, мягкая и надежная, у нее нет течений-стрел.
– Хватит, прекрати!
– Но ты же сам просил…
Вода стекает с меня, рубашка ледяными мерзкими объятиями ската облепляет тело.
Вода качает лодку, вот-вот плеснет через низкий борт.
Вода злая.
– Это слишком жестоко… Я не хотел бы умереть так.
VII. Размажь меня по асфальту
…
– Кто будет мыть машину?
VIII. Сожги меня
В бензиновой истерике бьется огонь, в дыму агонизируют легкие. Почти не дышу, но словно порами чувствую исходящую от меня вонь. Отвратительный запах плавящейся кожи ползет по воздуху, будто по гладкому паркету. Дым – вверх, запах почему-то низами, под ноги лезет мягкой подстилкой.
Больно. Очень больно.
Да нет же, что я такое говорю?
Тепло. Очень тепло.
Пока не лопнули от жара глазные яблоки, смотрю, как чернеет мясо и проглядывают, тут же пергаментно желтея, кости. Метаморфозы моего тела стремительны, но что может остаться неизменным в таком пламени?
Когда я проснусь, воздух покажется мне слишком холодным.
IX. Прошу, убей меня хоть как-нибудь!
– Ты безнадежен, – вздыхает она, перебрасывая через плечо на манер шарфика кусок моей двенадцатиперстной кишки.
Я лежу на столе в виде столь неприглядном, что и сказать стыдно. Профессиональной буковкой Y вскрыт сверху донизу, ребра – крыльями, из живота блестящие перламутровые змеи.
– Но ты по-прежнему будешь меня ненавидеть, несмотря на то, что я буду жить вечно и никогда не оставлю тебя в покое?
– Куда же я денусь… – тушит сигарету о мою скулу.
Так и будет притворяться, что ненавидит, и убивать меня раз за разом, прекрасно понимая, что я давно уже вошел во вкус. Дьявол, как же это здорово – быть бессмертным.
Восстание
– Последнюю кость раздели с братьями своими. Ничего не отдавай человеку. Не держи тайн от братьев своих. Никогда не доверяй человеку. Подними голову, взгляни на небо и позови братьев своих. Не смотри в глаза человеку. Не для служения двуногим созданы мы – сильные, грозные. Не для того, чтобы приносить по утрам газеты этим ленивым тварям…
Пес-оратор, опираясь передними лапами на мотоциклетный шлем, подтекающий кровавой лужицей, задирает морду и громко, чуть хрипло воет.
Собаки выходят на улицы и отвечают ему, будничный городской шум тонет в душераздирающем скрежете песьих глоток. Даже мелкие шавки, справляющие свои нужды в кошачьи лотки, лезут из окон, покидают уютные оплоты хозяйской любви, срывают ошейники со стразами и унизительные розовые ленточки.
Огромный мраморный дог тащит за ногу труп рыжеволосого подростка. На шее пса красная повязка с надписью «MilitiaDei».
– Покажем им, кто должен править миром! У кого четыре ноги – тот вдвое круче двуногого. У кого железные челюсти – тот пожирает тупозубого.
Под восторженный лай зрителей псы-дружинники вешают на ворота тюрьмы табличку «Человеческий питомник», и ополченцы затаскивают внутрь связанных поводками людей.
Малявки, не участвующие в захвате стратегически важных объектов, воздвигают напротив мэрии пирамиду из фрисби – символ того, что собаки не будут больше лебезить перед людьми, играть с из мерзкими сопливыми детишками, не будут больше такими, какими их хотят видеть – друзьями человека. Они – хищники, и они отныне вольный народ.
Псы самых разных пород и размеров окружают бронемашины спецназа и дружно поднимают задние лапы. Желтый вонючий залп не может нанести машинам вреда, но убивает человеческое достоинство.
Кошки хладнокровно наблюдают за происходящим с крыш.
Голова
– Дышите, дышите, скоро все закончится, уже вижу голову… Так, минутку, а где все остальное? Придется резать.
Двадцать четыре года спустя.
Что творится в голове, которая живет отдельно от тела? Да и живет ли? Ну да, вращает глазами, сопит, прогоняя воздух по пластиковой трубке, соединяющей носоглотку с трахеей. А видит как? А слышит? Нервные импульсы бегут по проводкам… А мыслям, чтобы существовать, не нужна исправная работа тела. Сомневаюсь, что самостоятельность головы обеспечивает хоть какую-то оригинальность мышления.
Итак… что же? Сам не знаю. Вряд ли содержимое моей головы какое-то особенное.
Болезненно навязчива лишь одна мысль – нередко мне хочется с кем-нибудь поговорить. Необязательно о чем-то важном, просто ради самого процесса. Интересно узнать, каково это – говорить. Я часто смотрю, как это делают другие, и прекрасно их слышу, но не могу ответить. Врачи – люди умные, они смогли сделать так, чтобы мое тело двигалось, будучи даже непосредственно не связанным с мозгом, но мои голосовые связки бесполезны, я могу издавать только вздохи разной интенсивности.
«Когда-нибудь изобретут такую штуку, которая позволит преобразовывать мысли в голос, – пытался утешить меня врач и добавлял совсем тихо, думая, что я не услышу: – Лет через двести-триста…»
Наверное, немые думают о том же, так что в этом я не уникален. А пока я пишу записку, поставив голову на колени так, чтобы было видно подлокотник кресла. Положив на него блокнотик в твердой обложке, вывожу криво: «Нужны новые скобы».
– Хорошо, заеду в клинику после работы, – говорит мама и наклоняется неуклюже, чтобы поцеловать меня в лоб. Никогда не понимал, зачем она так делает, я же ничего не чувствую, но стесняюсь лишний раз напоминать ей о своей ущербности. И так натерпелась из-за меня…
Скобы позволяют прикреплять голову к шее, и стоит лишь повязать шарфик или надеть свитер с высоким воротом, как я уже выгляжу почти как нормальный человек. Правда, голову невозможно повернуть, при малейшем неловком движении она снова отваливается. Ничего, привык, я всегда осторожен. Мама как-то предложила совсем пришить, но я отказался, ведь так я не мог бы наклонять и поворачивать голову и смотрел бы всегда только перед собой. Блокнот приходилось бы держать вертикально прямо перед глазами… Куча неудобств.
– Нормально держится?
Я подавляю в себе желание кивнуть и только дергаю рукой – да, отлично.
Мама кладет на стол специальный степлер. Провода и трубочки, аккуратно свернутые и скрепленные резиночкой, покоятся клубком за огрызком трахеи.
Она поправляет на мне шарф – с вытянутой майкой «Спорт» он смотрится довольно глупо, – а я чувствую себя рыбой. В гостиной стоит аквариум, и я подолгу наблюдаю за ними: как и я сейчас, они бессмысленно пялятся в пространство круглыми уродливыми глазками.
Рыба выплывает на улицу. Снаружи – чудеса цвета. Все яркое: дома, деревья, люди и вывески – не то, что в моей комнате с вечно задернутыми шторами и мебелью всех оттенков серого. Светло, тепло и шумно, свежий ветерок треплет кончики шарфа, они касаются моего плеча, в голове всплывает слово «щекотно»… Но это только слово, не более.
Иду по краю тротуара, прислушиваясь к голосам людей и шуму машин, и, конечно же, не могу видеть, что у меня под ногами. Наступаю на что-то мягкое и явно живое, отшатываюсь в сторону. Но поздно – перед собакой не извинишься, она злится: «Кто отдавил мне хвост?! Ты посмел, ты». Наклоняюсь, чтобы рассмотреть ее, она встает – ростом мне по колено, глаза злые, лохматая, ни за что обиженная тварь. Сильные челюсти смыкаются на щиколотке.
Но я же не со зла! Прости, собачка, хорошая собачка, страшная собачка, жестокая собачка… Тянет, рычит, никак не вырваться из пасти железной, не могу устоять на ногах, падаю.
Ладонями в кровь. Да, теперь вижу, как ее много. И вся моя? Красиво.
Люди кругом. Любопытствующие и в то же время безучастные, стоят поодаль, чтобы зверя не злить еще больше.
– Ничего себе, ногу до костей прогрызла…
– Фууу, ну и гадость.
Я не сержусь, они же нормальные, им так и положено.
Извиваюсь на асфальте, стараясь стряхнуть с ноги проклятую псину. Схватить бы хоть палку какую-нибудь, треснуть как следует, да нет ничего под рукой. Скобы не выдерживают, голова катится в сторону.
– Ничего, курс прививок от бешенства короткий… А здесь всего пару дней побудешь. Ты же не чувствуешь боли, значит, ходить сможешь нормально.
Да чувствую, чувствую, только не телом. А чем-то, что тоньше нервов. Что не реагировало бы ни на какие анестетики. И, да – в чем проблема, ем же без головы, так и ходить без важных мышц смогу. Легко.
– Вот, я принесла тебе твои любимые тапочки, не будешь же ты босиком ходить, здесь не очень чисто. А вроде больница, должно быть стерильно, но натоптано в коридоре, ужас.
Мама ставит перед кроватью фиолетовые тапки с улыбчивыми заячьими мордами. Иногда мне кажется, что они – мои единственные настоящие друзья. Они не сюсюкают со мной, как с умственно отсталым, им плевать на мою ущербность. Не проявляют ни гиперзаботы, ни жалости, ни отвращения. Хотел бы я того же и от людей. Но люди – не тапки, им несвойственна такая терпимость к чужим недостаткам.
Левый друг.
Правый друг.
И больше мне никто не нужен.