У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

– Федя, сальца нам порежь!

Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:

– Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!

– Это за что же?

– А он ей титьку поцарапал.

148

Креветка с ракушкой едут в метро. Рядом сел окунь и начал раздувать жабры.

Креветка ворчит:

– Жабры не раздувайте – и так тесно!

Он начинает вращать глазами.

Ракушка:

– Это маньяк! Видишь, как глаза на нас таращит!

Окунь:

– Да не орите, бабы! Я, кажись, на крючок сел!

149

Собрались трое. Помощник мыслителя, Мыслитель 1-го уровня и Глобальный Мыслитель.

А Мозг не пришёл.

150

Звери идут воевать с крокодилом. Вдруг впереди минное поле!

Страус командует:

– Боец кенгуру – вперёд!

– А почему я?!

– Так ты всё равно носок не умеешь тянуть на строевой.

151

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.

Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:

– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.

Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.

Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:

– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!

152

Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:

– Ноту «ля» всё время забываешь!

Осьминог:

– Ну у меня же не десять рук!

153

Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:

– Любезный, заберите горшок обратно!

– А что такое?

– Он неисправный. Из него всё всплывает!

Рак забрал горшок, спрашивает:

– Может что-то другое пожелаете?

– Да. Памперсы возьму.

154

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

155

Грешник попал в ад. Смотрит – все черти куда-то несутся со всех ног!

Он спрашивает одного:

– А мне куда?

– Давай с нами, товарищ! Сейчас Ленин будет выступать!

156

Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

– Вы комсомолец?

– Да

– А тогда почему курите?

– Это выхлопная труба.

157

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

158

Европа начала войну с Россией. Русские посылают чукчу-разведчика за языком.

Он переползает границу, подходит часовому:

– У тебя язык есть?

– Тебе какой?

– Олений, однако.

– Пошарь в казарме, капрал вчера грыз что-то.

159

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

– Подожди Вань, дай бусы сыму!

160

Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

– Нам пипец!

Финн:

– А что там?

– Ручная акула.

161

Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.

Воевода командует:

– Свиньёй пойдем, мужики!

– Это как? – спрашивают они.

– Похрюкивая.

Самый умный говорит:

– Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!

162

Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!

163

В детском саду саранчиха делает замечание саранчатам:

– Дети! Опять вы не докушали? Урожай надо всегда доедать!

– Почему?

– Чтобы не расстраивать маму, папу и соседний колхоз!

164

Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

– Суслик, покрути педали, а то укушу!

165

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

– Ты кто?

– Я – Бегемот-Паук! А ты кто?

– А я – БэтЛось!

166

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

– Ты что умеешь?

– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!

– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.

– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

– Могу сидеть.

– И что?

– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?

167

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

– Ты чего пресс не качаешь?

– Мясо согнуться мешает!

168

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

169

Поп зовёт Балду:

– Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.

Балда пришёл к морю с рулеткой – ходит по берегу, что-то измеряет.

Чёрт выплывает:

– Ты чего опять задумал?

– Да вот, «Северный поток-2» будем тянуть!

170

Сталин гуляет по раю, дымит трубкой.

К вождю подлетает ангел:

– Здесь курить нельзя!

– А где можно?

– Только у чертей.

Сталин звонит Берии:

– Лаврентий, передислоцируй в рай чугуноплавильное оборудование товарища Вельзевула,

– С персоналом, Коба?

– Да, со всеми партийными чертями. И проверь, имеются ли у гражданина Ангела родственники в капиталистических странах!

171

Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:

– Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!

– Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.

172

Робинзон говорит Пятнице:

– Завтра нужно встать пораньше!

– Зачем?

– У нас на острове опять выборы президента. Надо очередь занять!

173

На острове Буяне белка говорит мужу:

– Вот тебе золотой орех с изумрудом.

– Зачем?

– Купи нормальной еды, а то Гвидон совсем сбрендил!

174

Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!

А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!

Выволакивают повозку, а Иван кричит:

– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!

175

Клоп собрал родственников:

– Завтра едем в Лувр!

– Картины смотреть?

– Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.

176

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

– Ты куда?

– На Мосфильм!

– А что там?

– В постельной сцене снимаюсь.

177

В 2022 наступил продовольственный кризис. В супермаркетах объявления: «Еда выдаётся только в нефтяном эквиваленте». Жена даёт мужу золотые украшения и посылает его за провиантом. Он приносит домой учебник химии и ведро солярки.

Жена:

– А что с ней делать?

– Сметану гнать будем!

178

В институт трансплантологии пришёл пациент:

– Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?

– Да, у нас. Нужны две ваши клетки.

– Я привёз, – пациент втаскивает два ящика.

– Это что?

– Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.

179

Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

– Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

– Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

– Через восьмёрку бей.

180

Вий приходит к Дюймовочке:

– Можно, я у тебя посижу?

– Так ведь это другая сказка, пан Вий!

– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!

– Зачем?

– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

181

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

– Юрий, хотите чаю?

– Королевского?

– Королевского.

– Со сливками?

– Со сливками.

– Вода из Темзы?

– Из Темзы,

– Не хочу – я её из иллюминатора видел!

182

В 1990 русский «челнок» приехал в Китай. Смотрит – везде висят лозунги компартии!

Спрашивает переводчика:

– А что тут написано?

– «Больше фуфла!»

В 2020 опять приехал в Китай – и опять лозунги!

– А теперь что написано?

– «Больше качественного фуфла!»

183

Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

Жена спрашивает мужа:

– Беня, що там дают в синематографе?

– Дают «Рембо: Первая юшка».

– А що мы имели смотреть последний раз?

– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

– А що ж они пишут шо первая?

184

Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.

– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.

Покатали в санях на тройке.

– Ну как? – спрашивают. Виннету опять молчит.

Привели его на зимнюю рыбалку.

– Вам понравилось, мистер Виннету? – Виннету глазом не ведёт.

Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:

– Наконец Великий Маниту послал моим пампасам лето!

185

Мужик в ресторане зовёт официанта:

– У вас болт в котлете.

– Не может быть!

– А почему у меня с неё челюсть соскакивает?

– Он с гайкой на 36.

186

Рэмбо в аэропорту проходит через рамку металлоискателя. Начинается звон!

Сотрудник СБ:

– Что у вас?

– Граната.

– Выкладывайте!

– Не могу – она в голове застряла.

187

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

188

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец:

– Жора, там члены общества защиты животных пришли!

– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.

189

Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.

Визажист будит её и сообщает:

– Из вас 100 гривен.

– За що?

– За стрижку тварины.

– Перестаньте курить погань!

– Ну як похочете, тогда 50 – и левый бок добривать не стану.

190

Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.

Тренер посмотрел на него и говорит:

– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.

Привели бегемота и поставили ванну с капустой.

Тренер:

– Меряйтесь!

– Кто кого столкнёт, что ли?

– Нет, кто больше сьест.

191

Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.

Гюльчатай:

– Ты так долго молчишь.

– Я думаю.

– О чём, товарищ Сухов?

– Может мы зря гаишника в песок закопали?

– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?

192

На Привозе:

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

193

5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.

Портер:

– Вин ни поидэ!

– А що з ним сталося?

– Тут москали табличку повисили.

– Яку таку табличку?

– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

194

Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

– Это кто лежит?

– Синильга! Она от горя умерла.

– От какого горя?

– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Худо, однако. За губу надо было!

195

Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

Потом плюнул и кричит жене:

– Где моя бабочка?!

– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!

196

1812-й, горит Кремль.

Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку:

– Кто поджёг?

Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.

Один крестьянин показывает на графа пальцем:

– А он ещё и крепостное право хочет отменить!

197

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

198

Колумбия. Советский разведчик радирует Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».

199

Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.

200

Американская подлодка произвела аварийное всплытие в Арктике. Открывают люк, видят – один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.

Американцы кричат:

– Это собственность военного флота США!

Русские:

– Валите, мужики. Нам скороварка нужна – рота без горячего вторую неделю!

201

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

202

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

Ихтиандр командует:

– Лидинг, зови акул!

203

В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

– Он спешит в синагогу!

204

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

205

Карасик:

– Мама, а где папа?

– Плещется на термальных водах с камбалой.

– В Баден-Бадене?

– Нет, в кастрюле на комфорке.

206

На детской площадке внук хвалится дедушке:

– Деда, я лавочку покрасил.

– Молодец, внучек.

– И красочки ещё полведёрка осталась.

– Молодец, внучек.

– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.

– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.

207

Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.

Фермер:

– Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!

– У вас шесть баранов в салоне без привязи.

– А лояльненько никак?

– Как. Только пусть не блеют.

208

Староконный рынок в Одессе:

– Возьмите щеночка!

– А що це за порода з трьома головами?

– Цербер.

– А що воно исть?

– Хозяев.

209

Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

210

В Одессе начался купальный сезон.

Петро шлёт другу SMS:

«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»

Василь отвечает:

«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».

211

Менеджер выговаривает подчинённых:

– Плохо работаете!

– Начальник, мы стараемся.

– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!

212

Молодой человек пытается познакомиться:

– Девушка, телефон свой дадите?

– Он занят, я им колю орешки.

– А я вам поколю и нажарю!

– Не нажарите – это кокосы!

213

Полицейский звонит в зоопарк:

– Вам можно сдать говорящего пингвина?

– А где такого нашли?

– В фонтане из Хеннесси на Рублёвке.

– А что он говорит?

– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!

214

В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.

Один шепчет:

– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

– А для чего вам?

– У меня уже с балкона всё валится.

– Давайте перенесём в партер.

215

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

– Ты чего принюхиваешься?

– Тут воняет!

– Чем? Я же проветривал!

– Свежим воздухом.

216

Судья зачитывает приговор гастарбайтру:

– За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома.

Прокурор:

– Ваша честь, а может его сразу в космос запустим?

217

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

218

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?

– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!

219

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.

220

Самоделкин приходит в роддом.

Акушерка выбегает с поздравлениями:

– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!

– Какие?

– «Где Сара Коннор?»

221

Автоледи советуется с мужем:

– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

– Сколько стоит?

– 1000 баксов.

– Конечно бери!

Через час жена снова звонит мужу:

– Взяла. Но езжу пока только задом.

– Что, коробка неисправна?

– Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.

222

Пчела выступает в ООН перед жуками:

– Пчёлы спасут мир!

– Почему?

– Мёд носят, а денег не просят.

223

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

– Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

– Ну как?

– Нормально – кажется, крокодила раздавил.

224

Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!

– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

225

Встретились две пенсионерки:

– Где проподала, Никитишна?

– Так в Лондоне была!

– И как там?

– Жили с мужем в отеле. А отелешные как узнали, что мы из Гороховки и у нас электрочайник, так кажный вечер отключали воду и лектричество!

– Ужас!

– Представь! Хорошо отопление перекрыть не докумекали. Так мы с Митричем горячую воду с батарей сливали и чаёвничали!

226

К пацанам походит девочка:

– Мальчики, можно с вами в карты?

– Что ставишь, кукла?

– Горжетка есть, волчья.

– Бабушкино наследство?

– Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.

227

Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.

Жена:

– Ну что, получил шенгенскую визу?

– Нет!

– А чо сказали?

– Сказали – незачем.

228

Испанец женился.

Друг спрашивает его:

– Ну как твоя новая жена, Педро?

– Да ничего, только очень скрытная!

– А что она скрывает?

– Пол, возраст и зарплату.

229

В квартиру стучатся.

Хозяин:

– Кто там?

– Художник.

– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу прорвало!

– Ничего страшного! Пока он протрезвится, я нарисую вам панно Большого Потопа.

230

На Рублёвке встретились две собачницы:

– У тебя кто?

– Чихуахуа.

– Я туго соображаю, оно большое?

– Не, малюсенькое!

– А нахрена завела?

– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.

231

Ихтиандр нашёл в затонувшем корабле запасы рома, спился, и получил церроз печени.

Доктор Сальватор просит Ольсена:

– Мальчику нужна операция! Вот вам деньги – срочно купите печень для пересадки!

Ольсен всё потратил на издание рабочей газеты.

Приходит пьяный к Сальватору, суёт ему банку:

– Меня ограбили полицейские! Но печень для вашего сына я достал!

– Что это?

– «Доброфлот». Печень трески.

232

Мужик пришёл в отдел кадров:

– Вы кто?

– Химик.

– Дети есть?

– Да. Зарин и Зоман.

233

На сеновале целуются студенты-агрономы:

– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

– Нет. Тоже для силоса?

234

В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:

– Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.

– Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.

235

Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь.

Корнет:

– Господа за забором, перестаньте перекидывать к нам эту даму. Тут гусары и она курит!

Дама отряхивается:

– Ничего, корнет. Я ещё умею играть в карты.

236

Встретились два полена:

– А покатили в кино?

– А что показывают?

– Про лесопилку.

– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?

– Есть – про Буратино.

237

На бирже молодой мужик спрашивает трейдера:

– Какой курс юаня?

– Ты трейдер?

– Я обыватель.

– Зачем тогда тебе?

– У меня есть юань.

238

На Привозе:

– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!

– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.

239

Устрица спрашивает соседку:

– Ты куда?

– Увидеть Францию и умереть!

240

Пионеры спрашивают Мичурина:

– Иван Владимирович, а правду говорят, что у вас в саду такие большие яблоки, что если они падают, то убивают Ньютона?

– Да, дети! У меня тут и кладбище Ньютонов есть.

241

Одессит звонит невесте:

– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?

– У бигудях.

242

Матрос катит волну на капитана:

– Ерша ему в гланды с рукавицу!

Капитан подходит сзади:

– Кучеряво, мареман. Даже в Синопской бухте такого не слышали. Внесём в лоцию.

243

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

244

Письмо другу от Лаврентия: «Не бойся, Варлам. Коба мне про тебя ничего плохого не говорит. Только вытряхивает трубку при твоём имени».

245

Два мужика хвастаются:

– Я пью до потери пульса!

– А я – пока солёный огурец не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

– Ты чего такой квёлый?

– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

246

В московский ресторан зашли студенты-папусы.

Официант шутит:

– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?

– С волосяным покровом.

247

На уроке русского языка:

– Семёнов, почему ты пишешь: «Дедушка ехал и держал ослика между ног?»

– А как правильно, Марья Ивановна?

– Будет правильно, если ты напишешь: «Дедушка ехал на ослике и с его спины свисали две ноги».

248

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.

249

Фантомас врывается в ювелирный магазин на Елисейских полях:

– Я Котовский!

– Что вам угодно?

– Мне нужно позвонить месье Будёному!

250

Мама спрашивает сына:

– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

251

Инженер по охране труда выговаривает жену:

– Почему не пристегнула ремень безопасности?

– Успокойся – я еще дома!

– Тогда, где твоя каска и респиратор?

252

На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.

– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.

253

Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.

Анна спрашивает:

– А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?

– Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.

254

На Привозе обсуждают новость:

– Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.

– И щё Лондон?

– Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.

255

Микробы сидят в пробирке.

Один спрашивает соседа:

– Ты кто?

– Я боевой вирус!

– А где же твои токсины?

– Я боксёр.

256

Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

Один спрашивает в ужасе:

– Откуда этот вой?

– Это Чумовая Люси!

– А отчего она так воет?

– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

257

Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича.

258

Гвалт в одесской многоэтажке:

– Що ви мажете солидолой моих дверей?!

– А що ваша кобелюка так воет?

– А я назвал её вашим именем!

259

Звонок в одесское ЖКХ:

– Ви не включите газ на Генуэзской?

– А то що?

– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

260

По Невскому мимо молодых людей проезжает этуаль.

Они делятся впечатлениями:

– За её каретой волочится пол-Петербурга.

– Да… В ней такая шаверма сидит!

261

Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

– Когда дельфины кашляют?

– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.

262

В одесском аэроклубе:

– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?

– По одному – нет.

263

Китайцы купили русскую деревню. Огородились высоким забором.

Деревенские послали Ваньку через дыру в заборе подсматривать:

– Ну, Вань, чо там китайцы делают?

– Лапшу нарезают.

Через час снова спрашивают:

– А щас чо делают?

– Коров лапшой кормят.

Через час опять спрашивают:

– А щас чо?

– Коров доят.

– И как?

– Лапши в титьках – немеряно!

264

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?

– Да. Как сёмга!

265

Учительница географии рассказывает классу:

– Дети, самая высокая гора в мире – Эверест. Над нею даже гуси едва пролетают. Не так ли, Вовочка?

– Нет, Марья Васильевна. Самая высокая – за сараем дяди Пети. Там столько стеклотары, что даже гуси разворачиваются.

266

В ночлежку пришёл бездомный с сосиской в тесте. Только собрался поужинать – бац, свет отключили! Он и сосиску выронил от неожиданности. Искал, искал в темноте. Наконец нашёл.

Тянет её – вдруг шёпот:

– Нешто крещёные люди так делают?

267

Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:

– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.

268

Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:

– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.

269

Жена говорит одесситу:

– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

– Так он точно не с Дерибасовской?

– Давай позвоним и ему спросим.

270

Мэр города N совещается с депутатами:

– Народ нас разорил. Что будем делать?

– Балы реже давать.

– И рюмки ставить мельче.

Мэр:

– Балы урезать не получится. А с рюмками мысль верная – будем пить из горла.

271

Маньяк вернулся из Парижа.

Жена:

– Вася, а ты устриц ел?

– Ел.

– А зачем?

– Чтобы до пенсии не дожили!

272

На Привозе мадам советует покупателю:

– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.

273

Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:

– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.

– Что-то серьёзное?

– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.

274

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

– Убиться веником – через шо?

– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!

– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

275

На Привозе обсуждают ночные кишмары:

– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!

– Все так хотели пожелать им счастья?

– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

276

Звонок из рыбного хозяйства в институт ихтиологии:

– Почему ваши мальки при кормёжке постоянно толкаются и лезут целоваться?

– Это наш новый гибрид – помесь русалки с сазаном.

277

Грабитель залез в дом учёного-зоолога.

Будит его:

– Видел, как делятся инфузории?

– Видел.

– А чего ждёшь?

278

Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!

Вождь разволновался:

– Все сюда! Тут еда шевелится!

279

Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.

280

Москвич сидит с одесситкой в пиццерии:

– А вот я был в Лондоне, и там пиццу едят кусочками. А как у вас?

– А в Одессе – всем Привозом.

281

Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.

282

Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.

К нему подходит Верная Рука и спрашивает:

– Почему Виннету три дня молчит?

– У Верной Руки есть огненная вода?

– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!

– Надоело! Смою этот педикюр!

283

Одессит заходит в купе вагона:

– Здравствуйте!

Одинокая москвичка:

– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.

– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.

284

Водитель жалуется гаишнику:

– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

– И чего там?

– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

– Дикий народ!

285

На московском рынке торговец спрашивает коллегу:

– Как ты провозишь черешню через таможню?

– Под патронами прячу.

286

В тёмном парке:

– Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

– Убийца юмористов!

287

Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.

Спасатель Жора:

– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!

– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!

288

Молодой еврей признаётся в любви:

– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

– А сами?

– Буду сидеть на кассе.

289

Обама Трампу:

– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

– И чо?

– Верните бусы.

290

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

291

Банда Япончика грабит дядю Моню:

– Куда кошелёк прячешь?

– В Цюрих.

292

Клопы пришли на бега:

– Вы сегодня на какого таракана поставили?

– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

– А при чём тут зрение?

– Он помойное ведро издалека видит.

293

Посетители зашли в минское кафе:

– А драники – это у вас?

– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

294

Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.

Терминатор:

– Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.

– А чо так?

– Иначе у меня опять всё мимо воронки.

295

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

296

Пенсионер получил индексацию и решил отметить это дело в шикарном московском ресторане:

– Официант!

– Чего изволите?

– Полбатона.

– Вам урожая какого года?

297

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Хачикян пытается его развеселить:

– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

298

Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.

Муж говорит жене:

– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!

299

Ларёк дяди Мони в магаданском лагере. На ларьке надпись: «Лучше наших ватников только ватники от Кардена. Но в них трудно работать».

300

– Вы не знаете, когда рак на горе свистнет?

– Знаю. Когда карась родит воблу.

301

На Молдаванке ночью:

– Ну ой, мене ограбили!

– А шо у вас было?

– Уже ничего.

302

В царской армии:

– Как стоишь перед подпоручиком!?

– Виноват! К лафету примёрз!

– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.

303

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!

304

Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

– Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.

305

Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!

306