О Москве и москвичах
В Москве я, получается, в этот раз был 2 раза. Когда летел в Анапу, и обратно. Во 2`й раз мы из аэропорта проехали до станции метро "Домодедовская" – это, собственно, уже город. Впечатление у меня сложилось какое-то гнетущее. Отчасти, конечно, из-за погоды, туман, поздний вечер. Но в целом – очень тяжёлая энергетика, как будто тебя что-то придавило сверху массивное, а ты для него – явно нечто чужеродное, и поэтому тебя надо подавить, сломать, перестроить под себя. Это в самом воздухе. Это даже не живая агрессия, это как бездушный, но изощрённый механизм, который берётся за тебя как хирург-профессионал с неотвратимостью робота. Ищет твои слабые энергетические места, пробои и пытается войти в тебя через них. Мысли путаются, в трёх соснах на ровном месте можно заблудиться. Передавить это воздействие, наверное, никаких наших сил не хватит, поэтому приходится лавировать, уклоняться, уходить, сохраняя себя в целостности, что-то типа такого айкидо. Не знаю, как можно в таком режиме продержаться даже неделю, не говоря уж о том, чтобы жить здесь вообще. Здешний эгрегор сразу даёт понять: "Либо встраивайся в один из моих сегментов. Выбирай, у меня есть и "духовные" отсеки, отданные на откуп арендаторам в том числе. Либо сразу уходи отсюда. Либо я сейчас тебя всё равно сломаю, и, так или иначе, будешь или встроен в меня, или уйдёшь, но уже поломанным, может быть, навсегда человеком". Вот примерно в такой монолог оформила моя психика соприкосновение моего существа с эгрегором города.
Другой момент – москвичи. Это очень странные существа! Очень острые глаза, цепкие, колкие (хотя, конечно, разные, описываю в целом), притягивающие, завораживающе красивые (особенно женские). Из них прямо ощутимо льётся потоком энергия, причём такая напористая, обволакивающая и тянущая за собой в… Здесь обычно говорят, глубину, но в том-то и дело, что НЕТ. Глубины, вертикали, то есть, как раз я там не вижу, а есть широта, горизонталь, какой-то огромный, замкнутый круг, в котором можно ходить до бесконечности, наслаждаясь самим процессом.
При этом они (люди) какими-то беззащитными кажутся, несмотря на эту энергетичность, ломкими и хрупкими. Они даже ходят так, словно боятся чего-то задеть. Словно боятся задеть или удариться, и что их эта энергетическая обволакивающая капсула-скафандр спадёт, разобьётся, и им придётся как-то жить без неё. Хотя, повторюсь, энергетичность пространства потрясающая! Люди просто летают как метеоры. И ты так сможешь, при условии принятия правил этой игры. Но мне эта игра не по душе. Это ловушка какая-то, липкая, сладкая лента, в которой очень энергично и энергетично бьются мухи. Интересно, мухи понимают, что умирают на этой ленте, несмотря на то, что сладкой жратвы вокруг полно?
19.11.2009. (4 л.д.). Медитация в Ключах на стихию воды. Свадхистана. Работа с родом. Уход Николая
Сегодня вечером мы втроем ездили в Ключи21 на источник. Медитация на стихию воды в таком её аспекте как источники, родники, бьющая из земли вода. Встречались на Южной в 19:30. Был вариант посидеть у родника, внизу капища, но Виталя решил в Ключи.
Но, прежде, хочу отметить вот что – по возвращении из Анапы сразу навалилась на меня какая-то тяжесть, и на физическом, и на всех остальных уровнях. Тяжело ходить, подниматься по лестницам, тяжело дышать, двигаться, вокруг как кисель, сверху – пара тонн. Какие-то каузальные пробои – на работе (украли сумку у сотрудницы, начальник отдела меня отчитал за опоздание), какой-то странный человек на сотовый звонил, СМС`ки матерные писал, принимая меня за кого-то другого, и, в целом, такое напряжение в поле вокруг ощущалось какое-то нездоровое. Напрямую меня не задевало и не угрожало, но чувство нездоровой движухи чего-то тёмного вокруг, чувство сжавшегося пятна света вокруг меня было, чего-то только и ждавшего моей какой-нибудь ошибки и т.п. Чтобы я сам дал повод прорваться ко мне, тогда уж и закрутить. Психика ощущала давление, прямо реальное давление в виде навязчивых мыслей, фраз. В общем, в таком духе всё. Нужно было быть очень аккуратным, как по жердочке пройти. Вроде, прошел, помаленьку устаканилось. Правда, появилось, точнее, укрепилось желание сменить работу. Тяжело мне здесь почему-то стало. Думаю, доработать до нового года, а там – не знаю пока куда, это ещё напрячься и найти надо, чтобы и зарплаты на всё хватало. Хотя, разве сейчас хватает? Но живу же ведь как-то, работаю.
С чем связано это давление? Тут много причин – и физическая усталость (резкая смена климата и часовых поясов туда – обратно), и энергетические аспекты. Там на море совсем другая энергетика. Здесь в Сибири она иньская, обволакивающая, плотная, вязкая. Там на море – широкая улыбка янского Солнца. Резкий перепад всколыхнул глубины моего существа, что-то всплыло на поверхность, что-то было включено моей работой на юге. Опять втискиваясь в пространство здешних энергоформ, эфирное тело моё испытывает серьёзные перегрузки, давление, вот и выдавливается из него разное. Ещё тут может быть и своего рода откат моей морской тонкой работы, возможно, я там кое что сдвинул с занимаемых мест, вот и придавило меня обратным током. И ещё такой фактор как уход Коли. Об этом подробнее.
Я не знал об этом до момента, когда на обратном пути после медитации об этом зашла речь. И выяснилось, что Коля, после того, как начал работу с изумрудом (они с Виталей ещё и отдельно работали на эту тему), как сказал Виталя – "Наконец, решился оставить Путь". Похоже, это было как раз, пока я был на юге. Видимо, у них состоялся на эту тему разговор. А, может, и раньше, но факт, что узнал я только сейчас.
Не выдержал Коля, когда стало очевидно, что для дальнейшего движения придётся напрягаться самостоятельно (без эгрегора группы) или не захотел выдержать – это его выбор. И было видно, что он рад такому выбору, он, действительно, его. По ощущениям, как гора с его плеч упала, он стал свободнее дышать, говорить, как человек, который сделал, наконец, то, что в глубине души давно уже хотел. И, слава Богу, как говорил Тоша в книге "Тоша. Русский Будда" – "Делай только то, что хочешь".
С другой стороны, вместе с этой, казалось бы, стесняющей дыхание горой, Коля потерял и ещё что-то. Сложно описать… Очертания, что ли, или цвет, что-то в этом духе. Я спросил его, почему, и Коля долго пытался объяснить, приводя аргументы про то, что надо устраивать жизнь (ибо и "возраст уже"), что дочь в университет поступает, и надо в связи с этим деньги зарабатывать, про то, что условий у него нет, и время не может найти для самостоятельных занятий, и всё в таком духе. Понимаю же, что не в этом дело, у меня тоже проблемы, но я же нахожу и время, и место (живу на кухне, сплю под столом, занимаюсь йогой своей часто в совмещенном санузле между толчком и ванной и т.п.22).
27. Николай во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.
Эх, Коля. Хороший ты человек и дорог мне стал, хоть я и не знаю, получается, тебя толком. И в который раз (придя домой, думал, заплачу, ан нет, не заплакал – горько и обидно было за Колю) задавал себе вопрос – ПОЧЕМУ? Ну почему же всё так происходит? Почему такие хорошие люди отказываются, опускают руки? Почему останавливаются, ведь могут же, в том смысле, что у них есть для этого, кажется, всё!
Или нет? Явно ведь, что, если бы было всё – то всё бы и происходило. Какой-то малости не хватает, и эта малость, капля какая-то – и есть ключевое звено. Что это? Про себя думал. Ну, чем я отличаюсь? Пожалуй, единственное, чем я отличаюсь по существу – это устремленностью, стремлением. Более того, а есть ли у меня вообще что-то кроме неё? Это такая вещь, которая говорит тебе – "вставай и иди". Ты можешь и не пойти – твоё право. Но, если её вообще нет, то никто и не говорит даже. Что это за вещь? Как она правильно называется? Откуда берётся? Я назвал ее устремлённостью. Я не знаю, что и как будет дальше. Вполне возможно, Виталий скажет, что всё, хватит "экспериментов" и прекратит занятия и со мной тоже, ведь, была же ранее речь, что заниматься со мной одним – это всё равно, что убить меня. И, ведь, в конце концов, всё пришло именно к этому. Сначала Леонид, теперь Коля. А больше никого и нет, один я остался. Новые группы, Виталя сказал, что больше не будет создавать, а поодиночке работать с ним… См. выше.
Про себя я решил принять то, что будет. Скажет, хватит занятий – хорошо. Скажет, будем вдвоем заниматься – хорошо. Еще чего-нибудь – тоже хорошо. Я в любом случае буду практиковать те практики, которые Виталий уже дал и карабкаться дальше. А Виталий, он мой учитель, пусть я это и сам решил. Как скажет, так и сделаю. Ладно, пока до нового года мы еще проведём втроем несколько занятий. Коля свою работу по изумруду с Виталей закончит, а я так, сбоку поработаю. Может быть, Виталя даст комплекс ушу. А там будь, что будет.
Что будет с работой по русским Богам – тоже непонятно. Скорее всего, капище придётся закрыть, не будет же он держать всё из-за меня одного. Вопросы роятся в голове, но ответы на них пока мне не явны. В любом случае, что я могу сделать, чтобы сдвинуть чашу весов в ту или иную сторону? Только устремляться всей душой! Может быть, хватит этого устремления, чтобы заменить-уравновесить группу, которой нет? Может быть, я стану "группой"? Главное, ведь, чтобы работа здесь на Земле продолжалась нашими усилиями! Я не знаю планов Высших, но я хочу, чтобы Русские Боги были на Земле, и чтобы земля цвела под их ногами. И пусть другие Боги тоже будут! И пусть Земля цветёт! Сделаю для этого всё, что смогу.
Вернусь к занятию. Когда мы были в Ключах, я ещё ничего этого не знал. Приехали, переоделся, и двинулись вниз к источнику. Дошли. Омыл руки и лицо ключевой водой, перекрестился, поцеловал икону. Спустились ниже к речушке, она уже частично покрылась льдом, сели в укромном местечке, под святым ключом прямо, по-моему даже над самой речушкой уже (снега полно, толком не понятно, где берег, а где уже лёд). Я лицом на запад, Виталя на север, Коля на юг, так, как сидим у Витали дома. Пока я садился и все остальные располагались, Виталя попросил рассказать, как посидел на море. Хотя я уже свой опыт отписал и знал, что рассказывать, как-то не шёл рассказ, не хотелось или не к месту всё это ощущалось, в общем, не знаю толком, почему – не шло и всё.
Виталя сказал садиться поплотнее, так как сегодня будем гонять одну общую калебасу (ту нашу "эгрегорную"), мате с мускатным орехом. Говорит, это сочетание очень хорошо прочищает, очищает дух. Мускатный орех очень к месту пришёлся, действительно, всё там поверху разглаживал. Виталя сказал, что через общий калебас я им свою работу на море передам, а они мне "здешнее" (уж не знаю что).
Уселись, начали без калебаса. Виталя рассказал про это место – Ключи. Здесь очень сильные иньские энергии, мощный женский поток. Это вершина, может быть, центрального во всей области треугольника: Таловские Чаши23 – Ключи – Ярское24. Можно даже сказать, что здесь Земля менструирует. Мы сегодня должны взять стихию воды – источника, ключа, бьющего из земли. Знак такой воды – РАК. Через ключи, родники, источники можно работать с высоким миром. Как в русской традиции почитались родники. Это тоже подобно ритуалу огненному, во время которого в огонь приносится жертва. Здесь так же можно медитативно настроиться, принести жертву воде, точнее, через воду – оставить на берегу. Так можно решить многие свои проблемы. На такой воде, у источников и родников можно работать со своим родом – через свадхистану. Можно узнать, к роду отца или матери ты сущностью (энергетически) принадлежишь, это идёт через свадхистану, она даёт тебе знать безошибочно. Можно поработать со своим родом в других аспектах. Хранитель вод – Варуна.
Начали, представили тёплый жёлтый квадрат под собой, на пересечении линий от углов – в центре расположен я сам (промежность чётко в точке пересечения линий), выровняли дыхание. Идёт настройка. Затем представляем серебряную чашу с чуть закруглёнными краями, она расположена внизу, она будто стоит в точке пересечения этих линий, более того, такое ощущение, что это Я, в смысле, нижняя половина меня стала этой чашей. В эту чашу стекается весь мир, как вода, превратившийся в воду мир, свет Луны, которую не видно. Нет, мир не превращался в воду, он оставался самим собой, он как бы потерял жёсткость, стал гибким, тягучим, льющимся, как густая вода, и он устремился в чашу, заполняя её.
Эта часть медитации сопровождалась довольно яркими образами. Началось всё почему-то с красивых женских образов, такого я бы даже сказал эротически-сексуального характера. Так интересно! В смысле то, когда это не твои фантазии порождают такие образы, а когда это твоя психика облекает по ассоциациям в формы определённые энергии. Совсем другое качество и ощущение подобных образов. Концентрироваться на них я не стал, и вскоре они меня оставили (это был этап настройки). Поток пошёл, психика, так отреагировав сначала, быстро адаптировалась, и мы двинулись дальше. Затем, когда работал с чашей, появилось вот это описанное выше переживание "жидкого мира", который вливается в меня-чашу. Будто бы я расположен в низине, а всё окружающее пространство – выше меня, и оно, сжимаясь, входит в чашу. Даже грудь сжалась и дыхание слегка перехватывало. Интересно, что после моря у меня включились образы. На самом море, сейчас в Ключах, дома, когда вчера сидел (опять видел Ганеша в рубинах, не тёмно-красных, а таких розоватых). Как дальше с образами будет, не знаю, но пока так.
Виталя в этот раз много говорил по ходу медитации. Я почти ничего не запомнил обычной памятью. Да и как? Тут либо медитировать, либо запоминать, это же не лекция, его слова как ниточка, что помогает держаться курса во время работы, если отвлекаешься на их запоминание, тот тут же прекращается работа. Начинаешь работать, держась за эти слова, и процесс идёт нормально, зато потом самих слов вспомнить не можешь, но ведь с их помощью ты взял энергии, что важнее, чем запомнить слова. С этими взятыми энергиями и состояниями ты и свои слова подобрать, если понадобится, сможешь. Пока я вот так думаю.
Затем мы начали петь мантру "ВАМ". Тихо, как струится вода. И это было прекрасно, мантра захватывала всё твоё существо и превращала в поток, и так не хотелось прекращать её, но воздух в лёгких заканчивался…
"Повесьте месяц на лоб тонкого тела" (Виталя).
Шива. Месяц в его волосах.
Река, ниспадающая с его макушки.
О, Шива! Если бы я мог Тебя пережить.
О, Шива! Ты – Бог Виталиной души.
Я не переживал Тебя, но я счастлив, просто зная, что Ты есть, и что именно Ты – Бог его души.
Шива. Кто же Бог моей души? Кто я сам? Кого мне любить? Кому молиться?
О, Шива! Я люблю звук Твоего имени.
Мы пели мантру. Виталя менял форму пропевания и мы вместе с ним, и это изменяло нас. В конце мы пели её так. "ВАМ". Звонко, чётко, но очень тонко и еле слышно – "ВАМ". Затем "М" ещё ниже на пол тона. Затем "М" опять, но выше на 1 тон. То есть, будто выныривая из глубины и устремляясь в высоту. Виталя объяснял это так: сначала мы из сахасрары (там, где месяц висит на лбу тонкого тела) по сушумне ныряем вместе со звуком в свадхистану, некоторое время пребываем там, а затем поднимаемся также по сушумне обратно вверх. Не сказать, чтобы у меня это хорошо получилось, это было уже в конце пения, и силы меня к тому моменту уже практически покинули.
Отмечу, в начале пения было хорошо, а потом вдруг появился какой-то дискомфорт, как-то и сидеть тяжело, и психика так дергаться начала, типа, чуть ли не "когда всё это кончится". А потом, вдруг, так, совсем неожиданно для меня какая-то часть меня обратилась на Колю, с таким наездом – мол, что он вообще тут делает? Почему он тут сидит? Ему тут не место! Это стало для меня полной неожиданностью, я сам себе удивился. Я, конечно, тут же в ответ сам на себя наехал – типа, ты сам вообще кто такой и что говоришь?! Сейчас сам отсюда пойдёшь! Прижал эту выскочившую мысль-чувство. Но некоторое время продолжал удивляться, с чего бы это вдруг, первый раз такое вообще. А потом, когда ехали обратно, и когда я узнал все про Колю, я, кажется, понял, с чего это такая странная реакция на не понятно что в тот момент проскочила.
Пока же я этого ничего не знал и продолжал медитировать. Помаленьку выровнял себя, как раз и калебас по кругу запустили. Виталя попросил попробовать настроиться на свой род, понять (свадхистана откликнется), где твои корни. Это у меня не очень получилось, как-то вымотала меня медитация, да ещё этот странный дискомфорт и Коля. В общем, я через калебасу сидел восстанавливался, усваивал взятое больше, чем к роду обращался.
Потом просто сидели, разговаривали. Виталя говорил, как род может двигать человеком, заставлять совершать поступки (жениться, зачинать детей и т.п.), отключая сознание или вопреки ему, из жизни примеры приводил. Главное, научиться чётко отслеживать эти моменты и контролировать их, не быть невольником, рабом. Нужно понять, чей род питает тебя энергией (отцовский или материнский), через неё имея над тобой власть и заставляя отрабатывать свои задачи. По крайней мере, если уж ты и решился что-то отработать, нужно сделать это всё осознавая. Так и общались. Плюс про море Виталя сказал, это огромная стихиаль, на море хорошо заниматься духовной работой высокой, работать с духом. В принципе, так я и почувствовал там.
Наговорились, поднялись, Коля набрал воды, и наверх. Я кое-как доковылял, очень уж что-то тяжело было. Виталя заметил, про полёты спросил, перепады давления, смену времени. "Ага" – говорю, да и вообще нелегко. Поднялись до машины, а на обратном пути я и узнал все то, что описано в начале этой записи. Однако, несмотря на все это, чувствую, и этот аспект стихии воды взять удалось. Леонида огонь подрубил, а воздух сдул. Колю вот вода сначала подмыла, а затем и вовсе смыла. Я пока живой.
Из записей ноября 2009. Курсы подготовки "молодого бойца"
В целом тяжёлое время. Давит сильно. Со всех сторон давит, по всем планам пытается прижать. Держусь. Балансирую на жердочке, брошенной над пропастью. И даже вперед, похоже, помаленьку продвигаюсь. Или кажется. Может, стою, но, по крайней мере, пока не падаю. В таких условиях каждый прожитый день идет в зачёт. День за три? За неделю? Время уплотнилось настолько, что с августа, кажется, уже несколько лет прошло. А с прошлого лета вообще целая жизнь. До 2010 года остался 1 месяц с неделей. Нужно дожить, дотерпеть. Вряд ли потом будет легче, но, по крайней мере, это будет новый год. Курсы подготовки "молодого бойца" продолжаются, темпы ускоряются ещё больше.
Что же происходит? Куда всё это движется? Что меня ждет? Не прекращающееся вот уже несколько лет чувство, будто я все запрыгиваю в уходящий поезд. И поезда-то этого никто не видит, его не чувствуют, не понимают. Да, и я, не сказать, что понимаю. Я просто знаю глубиной моего существа, что мне в этот поезд жизненно нужно, я должен просто в нем быть. Странное ощущение, и я не уверен в его адекватности происходящему там наверху, просто пытаюсь хоть как-то выразить. И вот, я бегу за этим поездом, запрыгиваю в него, это все один процесс-течение. И в этом всём время сжимается и ускоряется катастрофически, и все вокруг меня будто сжимается в точку, пространство окружающее сокращается, уплотняется, сжимается, концентрируется, теряя то, что ему как пространству свойственно, все эти качества, в том числе и красоту.
Нет, оно не заменяется безобразностью, оно как-то так становится тупо бессмысленным, что ли, смысл теряет. Нет, краски мира, его радости и горести, глупости и жестокость с добротой не исчезают, остаются, ты в них живешь, лавируя, но смысл во всем этом теряется, глубина, тупость какая-то проявляется, зачем всё это? Примериваешь, бывает, на себя разные роли, которые предлагает мир, и понимаешь, что, нет, не хочется, не утоляет это ту внутреннюю жажду, которая и двигала меня по жизни всегда, только я её не осознавал.
И вот, только сейчас, с момента встречи с Вовой, а затем начала занятий с Виталием, она стала мной осознаваться, и я стал уже более осмысленно и целенаправленно двигаться туда, где можно ее утолить. Я все равно не смогу описать это состояние. Никто бы не смог. Это надо переживать самому. Как говорил или писал Виталя: "Земля только кажется зеленой и пушистой, внутри – твердость асфальта". Асфальт – что может быть тупее. Весь этот мир вокруг – реальнейшая реальность, но он же и иллюзия. Играть в иллюзию ради реальности – какая глупость, впрочем, и, наоборот. Асфальт – это глупость, и он рассыпается в пыль, если идти дальше. Вот я и иду. Эх, а ведь хотел про поезд объяснить.
Пространство вокруг тупо и прямолинейно, в нем, оказывается, нет ни глубины, ни тайны, это мы все привносим в него и балдеем потом. Оно сжалось и примитивизировалось, и в какой-то момент произошло смещение координат, и горизонталь с хлопком встала на дыбы, обратившись вертикалью и, о благо, там можно пить из колодца смыслов, там реальная жизнь, там – это здесь, во мне. И как-то так сразу в 2 раза тяжелее стало двигать тело по горизонтали, жить жизнь. Но я двигаю, я его напрягаю, я с ним занимаюсь, поскольку оно проводник здесь туда, выполняю свои социальные роли, я работаю, люблю жену и сыновей, искренне и по-настоящему. Понимая, что все это во многом лишь картинка, в том смысле, что та же любовь, она не тождественна ни с одной из этих форм – "жена", "ребенок". Но при всем том, понимая это, я очень люблю и радуюсь, прижимая к себе своего сына, и могу грустить о том, что со мной рядом нет другого сына25.
Что это? То, что Дон Хуан называл "контролируемая глупость"? Или глупость обычная? Может быть обе? В который раз убеждаюсь, главное не то, чтобы знать, как это называется, главное этого реально достичь, пережить. В общем, чего-то я достиг. Развитие не идёт по горизонтали, оно идёт по вертикали.
Запрыгивание в уходящий поезд. Куда он уходит? Почему? Что будет с теми, кто остается? Наверное, образ поезда у меня появляется потому, что очень уж быстро мне приходится все делать, успевать, из-за этого приходится хватать только самую суть и некогда её смаковать, и брать её периферию. Приходится быстро-быстро следовать дальше, внутреннее мое существо постоянно подгоняет меня, не давая нигде и ни на чем задержаться дольше, чем нужно для того, чтобы освоить суть, встроить ее в себя. Внешне, вроде, особой движухи нет, но внутри уже отмахал, Бог знает, сколько километров. Хотя, вру, и внешне тоже огромная куча событий. Основная масса за последние 5 лет. Сейчас, оглянувшись, смотрю, все они подчинены железной логике, все они выстроены так, чтобы помочь мне запрыгнуть в этот поезд. Дай Бог, прорвемся!