– Сегодня у меня лицензию отняли. Здесь же кроме меня некому зубы лечить. А всё из-за того, что я сказал Кабану: «Пора вырывать левый клык, потому что он шатается».
Спереди просматривался столик, за которым с потухшими мордами сидели Лев, Тигр и Гепард. Первым жаловался Лев:
– У меня скоропортящийся продукт. Сегодня-завтра эти санэпидемщики меня без хлеба оставят.
Мечтательно, облизывая пасть, Тигр проронил:
– А мне вообще не жить без мягкого сочного филе. Что же я делать буду?
Вдруг Гепард подскочил, широко расставил лапы по столу и обратился ко Льву:
– Э! Слышь, Лёва! Это чё выходит? Я теперь вообще без дичи останусь? Ты смотри, не вздумай прикрывать свою лавочку. Я только вчера загон достроил. Мне хоть какая-нибудь живность нужна. Африку покинул, так хоть здесь в домашних условиях поохочусь.
Тем временем у Хомяка лопнуло терпение:
– Ну хорош гребни мять! Нас сегодня обслужат или нет.
Его недовольству возразил Медведь:
– Хватит вести себя как свинья в погонах. Мы не бюрократы.
Прищурившись, Хомяк посмотрел на Медведя и грозным тоном спросил:
– Косолапый, а ты что-то против имеешь? А не сливаешь ли ты инфу про нас свиньям?
Медведь грозно зарычал, ударив по столу так, что подсвечник едва не опрокинулся:
– Ты кого стукачом назвал, крыса ручная!?
– ЧТО-О-О-О!!! – возмутился Хомяк. – Кто? Я, ручной? Ах ты тиран лососевый!
Тут раздался возглас Волка:
– Хватит! Мы должны буксовать на власть, а не грызться между собой. И кто не в курсе, – искоса посмотрев на Хомяка, – здесь самообслуживание.
Хомяк стал медленно опускаться на стул со словами сожаления:
– Тысяча извинений.
Волк тут же обратился к нему:
– Ты лучше не извиняйся, а метнись за выпивкой.
– Кто что будет? – спросил Хомяк.
Из-за столов раздавались беспорядочные голоса:
– Клубничный йогурт. Малиновый морс. Вишнёвый пунш. Персиковый компот. Банановый коктейль.
Вдруг раздался голос Кота:
– Дорога в рай.
Все за столом посмотрели на него озадаченными лицами.
– Это что? – спросил Конь.
– Свежевыжатый сок из апельсинов, винограда, клубники и трёх капелек валерьяночки.
– А ты откуда знаешь? – спросила Лиса.
– Так я ради этого каждый вечер ходил сюда. Пока хрюндели не загребли.
Лиса обратилась к Хомяку, задрав указательный палец:
– Две дороги в рай, только одну без валерьянки.
– А зря – парировал Кот.
Как оказалось, у бармена имелась масса рецептов для приготовления фруктовых напитков. Узнав об этом, все тут же изменили своим пожеланиям. Хомяк отправился к барной стойке и с трудом приволок на себе поднос с одиннадцатью стаканами напитков, среди которых были такие названия как «выходной в понедельник», «легальный дебош», «вменяемая белочка» и «полёт без ремня».
Пока Хомяк раскладывал стаканы, Конь подошёл к Барану за роялем:
– Как твоё ничего?
Баран взглянул на Коня и равнодушно ответил:
– Ничего, если было бы чего.
– А можно сыграть чего повеселее?
Не расслышав, Баран наклонился и приставил копыто к уху, после чего переспросил:
– Чего?
– Чего повеселее, говорю, можно сбацать?
Баран озадаченно посмотрел на клавиши и сказал:
– Если угостишь чем-нибудь ядрёным, глядишь и нахлынет вдохновение.
– О чём разговор, рогатый – весело ответил Конь, после чего купил Барану стакан киселя и тарелку кукурузы.
А Волк тем временем, наблюдая за кислыми лицами посетителей и их жалобными разговорами в адрес властей, подошёл к бармену:
– Здесь всегда так?
– Как? – недоумевающе спросил Бизон.
– Все жалуются на жизнь.
Бизон возмутился таким словам. Он резко прекратил протирать стаканы, отшвырнул полотенце в сторону и, расставив копыта на барной стойке, сказал:
– А как не жаловаться? Раньше весь беспредел ограничивался повышением налогов, наложением санкций на продажу газировки после заката и запретом продажи минералки в полнолуние. А сегодня появилась эта свиноматка в генеральских погонах и сказала, что с этого дня я не имею права продавать больше ста стаканов с каждого напитка. Кажется, с чего бы вдруг такие странные запреты. А на самом деле ничего странного здесь нет, потому что Кабан открывает трактир недалеко от базара. Там на первом этаже у него собственный бар. А ещё говорят, что учреждают должность мэра, чтобы было больше справедливости. Ничего подобного. У этой должности больше полномочий. А займёт её Кабан и тогда беспредела станет ещё больше. Сейчас за пару недель большая часть из нас потеряет свой хлеб, потому что эти свиньи – НАТУРАЛЬНЫЕ СВИНЬИ! Совсем уже ОХ-Х-Х-Х… амели. А вот теперь скажи, как не жаловаться?
Пока Волк осознавал, что всё на самом деле куда хуже, чем он думал, Бизон добавил, указывая копытом в сторону крайнего столика:
– Вон, смотри. Хорёк уже от отчаяния в покер играет, потому что налоги нечем платить.
За столом, на который указал Бизон, сидели Хорёк, Ёж, Голубь и утёнок по кличке Полковник, который, в отличие от остальных, являлся простым наблюдателем, попутно жалуясь на жизнь, которая стала мрачнее некуда после недавно пережитых потрясений:
– Представляете? Нет, я всё понимаю: ограду с колючей проволокой поставили, молоко воруют, перья выдирают, под предлогом лечения от чумы уже и на кол сажают. Мы и это стерпели. Но сжигать живьём… это предел варварства. Вот тут-то у меня нервишки и сдали.
– А как ты сбежал с фермы? – спросил спасовавший Ёж.
– Живёт там один Страус. А может уже и ЖИЛ. Короче говоря, у него третий разряд по метанию кочана капусты. Вот он меня и метнул через ограду.
– Одуреть – шокированный рассказом Полковника, произнёс Ёж.
– Раньше ходили слухи, что однажды хозяин завёл бензопилу и полоснул по шее индюка. Теперь я понимаю, что никакие это не слухи.
– ФУЛЛ-ХАУС!!! – радостно выкрикнул Хорёк.
Голубь тут же принялся выражать негодование вопиющему невезению:
– Та що це такэ? Коли таке було? Хитромудрий сазан. Навчив грати на мою голову. Щоб я сним ще раз звязався. Доведеця пити з горя.
Внимание всех посетителей привлёк голос Волка, забравшегося на барную стойку. Серый обратил свой взор вперёд, всматриваясь в морды тех, кто вот-вот потеряет последнее, что имеет и за счёт чего живёт. Его голос звучал твёрдо, громко и решительно:
– Граждане! Товарищи! Собратья! Уже ни для кого не секрет, что политический курс нынешнего лесного правительства загнал нас в такую ситуацию, когда мы становимся жертвами кровожадной и бандитской бюрократической машины, не имеющей ничего общего с такими понятиями как справедливость, равноправие и антиглобализм! Каждый среди присутствующих здесь не имеет права оставаться в стороне! Завтра эта беда может коснуться последних, кто ещё не успел испытать на себе беспредел властей и их безграничную жажду репрессий! Настал тот день, когда все мы должны забыть о личных обидах, вражде и своём месте в пищевой цепи! Сегодня мы прежде всего «ГРАЖДАНЕ», которые обязаны бороться за свои права, а уж потом звери, хищники, млекопитающие, травоядные, пресмыкающиеся, хорьки и шакалы! Завтра. Вы слышите, ЗАВТРА! Мы выйдем на лесные тропы и все вместе дружно пойдём до последнего, чтобы быть услышанными; чтобы наши законные требования не остались пустым звуком; мы отправимся к тем, кто виновен во всех наших бедах и будем БОРОТЬСЯ! за смену правящего режима!!!
Вдруг из дальнего угла донёсся голос Гориллы:
– С этой нищенской зарплатой я забыл, когда в последний раз бананы ел.
С переднего ряда заговорил Мышонок:
– Сегодня я получил письмо от Кабана, где сказано о том, что суд запрещает нам с женой иметь больше сотни мышей. Нам же что теперь, запрещено рожать? А что завтра? Запретят спариваться?
– И хай азартни игри заборонять, а то мени удома дружина таких улюлей отвешает… – крикнул Голубь.
Тут же Верблюд встал из-за стола, решив не оставаться в стороне:
– Аллах свидетель! Этим свиньям нужен пастух!
А Попугай добавил:
– А Кабану Вовочка со своей рогаткой!
Во весь голос Волк зарычал, подняв над головой лапы:
– ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!!!
По заведению стали разноситься ликующие возгласы и многочисленные крики, а Баран, сидя за роялем, напевал очередную песню, соответствующую настроению посетителей:
«Акция. Ох уж эта акция.
Можно в лавке молочко купить,
Иногда и денежку вложить,
А порою акцию протеста замутить».